Topic de blagues

comme son nom l'indique , ceci est un topic de blagues , donc si vous en avez ( de bonnes of course ) n'hésitez pas !

• Voici une énigme...
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Pour couvrir ma maîtresse
Je me gonfle et me dresse.
Quand j'ai fini mon service,
Je me plisse et... Je pisse !
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Qui suis-je ?
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La solution plus bas...
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Bon, un indice :
Si on ne veut pas être trempé, il vaut mieux me prendre à la main.
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. Encore plus bas pour la solution....

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Un deuxième indice ?
Pour éviter de mettre des gouttes partout, il faut me secouer. Avant de me ranger...
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Toujours plus bas pour la solution.. .....

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JE SUIS UN PARAPLUIE ! Hum... à Quoi vous pensiez encore ?

lol

Course poursuite...
Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert. Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas. Il est seul... Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.
Salut, t´es en panne ? lui demande le cheval. L´homme croit rêver. C´est le début de la folie se dit-il.
Pas de problème, lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur, mets-toi au volant et tourne la clé. Le mec s´exécute, tourne la clé, le moteur démarre du premier coup. Sans demander son reste il fonce jusqu´au premier village. Arrivé là il s´arrête devant le premier bistrot et réclame une bière. Au barman qui le sert, il raconte son histoire. Sans broncher le barman retourne à ses occupations. Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure.
De quelle couleur était le cheval ? lui demande le type
Blanc, tout blanc Le type fini son verre, lui tape sur l´épaule.
On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas en train de mourir de soif...
Pourquoi ? demande l´homme affolé.
Le cheval noir ? Il est nul en mécanique

loooooooool la premiere blague shera^^

Tu vas les chercher ou?

héhé vive jeuxvideo.com !

allez une autre

Avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j´attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n´ose même pas y penser
Elle : Tu m´aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m´as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m´embrasser ?
Lui : Chaque fois que j´en aurai l´occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !


Après le mariage
lire de bas en haut...

Jeux vidéo.com?????
loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool
Et tu fais ces blagues aussi avec tes potes?^^

ouep

allez je suis de bonne humeur aujourd'hui :

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu´elle termine en disant :
- « Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au Revoir grand-père. »
Le papa demande :
- « Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ? »
La petite fille dit :
- « Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire. »
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c´est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- « Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère. »
Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l´Au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu´il vient de lui raconter
Une histoire il écoute ses prières.
- « Protège ma maman et au revoir papa. »
Réellement choqué, l´homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu´à minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- « C´est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. >
Que s´est-il passé ? »
- « J´ai passé la pire journée de ma vie, mais n´en parlons plus. »
Et elle de répondre :
- « Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n´imagines pas ce qui m´est arrivé.
Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte. »

Bon ben c'est clair le facteur était le père^^, il est mort de quoi au juste?

lol la blague ca fait penser a du death note: "j'ecris ton nom et t'es mort"

crise cardiaque ^_^
postez des blagues vous aussi ^^

mtn je vous présente...

Le coup des guêpes!

Ces un homme qui vit a la ville avec ces 2 garçons qui ont 3 et 5 ans.Un jour, il décide d´aller vivre a la campagne.
A peine arrivée il découvre que son voisin est un éleveur de guêpes, l´homme va le voir et lui dit:
"Salut, voila, je viens d´emménager et je voudrais que tu me promette que tes guêpes ne vont pas piquer mes enfants."

L´homme lui répond:
"Oh,ne t´inquite pas,elle n´ont jamais piquer personne mes guêpes et si tu veux pour te le prouver,je t´attache tout nu autour de l’arbre et je reviens dans deux heures,si une seule t´as piquer,je t´offre des voyages,de l´argent,des restos gratuit pendant dix ans!!!!!!!!"
"Bon d´accord!"

Le paysan attache l´homme puis s´en va, au bout de deux heures il revient et voit l´homme complètement affalé autour du tronc,le paysan se précipite vers lui et il lui dit:

"Quoi?Elle t´on piquer????????"

L´homme en essayant de faire une phrase correct dit:
"Non, mais le veau qui habite la ferme a coté sa fait combien de temps qu´il as pas tété sa mère"

crise cardiaque ^_^
postez des blagues vous aussi ^^

mtn je vous présente...

Le coup des guêpes!

Ces un homme qui vit a la ville avec ces 2 garçons qui ont 3 et 5 ans.Un jour, il décide d´aller vivre a la campagne.
A peine arrivée il découvre que son voisin est un éleveur de guêpes, l´homme va le voir et lui dit:
"Salut, voila, je viens d´emménager et je voudrais que tu me promette que tes guêpes ne vont pas piquer mes enfants."

L´homme lui répond:
"Oh,ne t´inquite pas,elle n´ont jamais piquer personne mes guêpes et si tu veux pour te le prouver,je t´attache tout nu autour de l’arbre et je reviens dans deux heures,si une seule t´as piquer,je t´offre des voyages,de l´argent,des restos gratuit pendant dix ans!!!!!!!!"
"Bon d´accord!"

Le paysan attache l´homme puis s´en va, au bout de deux heures il revient et voit l´homme complètement affalé autour du tronc,le paysan se précipite vers lui et il lui dit:

"Quoi?Elle t´on piquer????????"

L´homme en essayant de faire une phrase correct dit:
"Non, mais le veau qui habite la ferme a coté sa fait combien de temps qu´il as pas tété sa mère"

shera mais va reprendre tes cours (a moinss que loup et boui est oublie de te es donner^^)

Noooooooooooooooooooonnnnnnnnnnnnnnnn
questcequicpassé ???
ma malédiction me rattrappe !!!!!!!

pour la peine une autre blague :

Il était une fois un homme qui était presque convaincu que sa femme le trompait. Donc le matin avant de quitter pour un voyage d´affaires de 24 heures et profitant de l´absence de sa femme, il décide de mettre son plan à exécution. Il place un bol de lait au-dessous de leur lit et il fait pendre une cuillère de bois accrochée à un des ressorts. Il s´assure que si une seule personne se trouve dans le lit, la cuillère ne touche pas au lait mais que si deux personnes s´y trouvent, la cuillère trempe dans le lait et y laisse une marque permanente. Finalement après avoir exécuté son plan il quitte la maison.
À son retour le lendemain, il s´empresse d´aller voir sous le lit. Il se penche lentement et regarde sous le lit... pour y découvrir... Une livre de beurre.




ps : loup ou boui virez le message d'avant plz

allez je me lache^^

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s´y retrouve assise à côté d´un brave curé à qui elle demande :
"Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?"
"Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"
"Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j´ai payé extrêmement cher. J´ai vraiment dépassé les limites permises et j´ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane?"
"Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."
"Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."
Et elle lui remet l´épilateur.
L´avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
"Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"
"De la tête à la ceinture, je n´ai rien à déclarer, mon fils."
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
"Et de la ceinture vers le bas, qu´est-ce que vous avez?"
"J´ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n´a jamais été utilisé..."
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit "Allez, passez, mon père. Au suivant!"

• Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s´approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d´aller un peu plus loin.
La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis désolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j´ai décidé de me garder pur et et innocente jusqu´à ce que je sois certaine d´avoir trouvé l´homme que j´aime !
- Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non ?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou !

Elle est tombée par terre...
Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l´adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d´adultère dans les confessions. C´est bien simple, si j´entends encore quelqu´un confesser qu´il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d´utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu´un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la
rue. Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d´être tombé par terre!
Le maire ne peut pas s´empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !

Voici le journal intime d'une jeune femme que l'on consulte après ses vacances:
Vendredi : Une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain!
Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche : Fabuleux paysages! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.
Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?
Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses! Il devient même de plus en plus pressant! Mercredi : Cet homme est obsédé! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes...

Un bébé dromadaire à sa maman....
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
- Eh bien, c'est parce que lorsque l'on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s'enfoncer. - Ah... d'accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces si longs sourcils?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable.
-Ah... d'accord, répond le fils
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge:
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée par toutes ces questions répond :
- La bosse nous sert à stocker l'eau pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle que l'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- Ah... d'accord, répond le fils. Comme ça, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour nos longues courses dans le désert.. Mais alors maman dis-moi une chose...
- Oui mon fils ?
- Ben... maman... veux-tu bien me dire... ce que l'on fait dans ce zoo ?

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot
> > De foot.
> > Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me
> > crie:
> > - 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
> > - 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton
> > maillot?'
> > Il me crie:
> > - 'PSG'
> > Et ils diront qu'il n'y a que les blondes..
> >
> > . . . . . . . . . . . . . . . .
> > . . . . . . . . . . . . . . . .
> > . . . . . . . . . . . . . . . .
> >
> > Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir
> > Travailler et je lui dis :
> > - ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera
> > terminé .'
> > En cours de matinée je me dis :
> > - ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '
> > Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et
> > sale !
> > Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
> > Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que
> > 'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas
> > parfaitement'.
> > Non non il n'est pas blond non plus.
> >
> >
> > . . . . . . . . . . . . . . . .
> > . . . . . . . . . . . . . . . .
> > . . . . . . . . . . . . . . . .
> >
> >
> > Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
> > embarrassée lui dit :
> > - 'La porte du garage est restée ouverte.'
> > Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui
> > montre.
> > Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
> > - 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de
> > luxe...'
> > - 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus
> > crevés.'
> >
>
>
>
> . . . . . . . . . . . . . . . .
> > . . . . . . . . . . . . . . . .
> > . . . . . . . . . . . . . . . .
> >
> > Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne
> > à la Maison.
> > Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
> > Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas
> > congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
> > Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
> > La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du
> > chien
> > Est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre
> > Sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la
> > cuisine et les meubles.
> > Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une
> > Lampe renversée.
> > A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa
> > femme.
> > Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa
> > Femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
> > Elle se retourne en souriant et lui demande :
> > - Comment était ta journée ?
> > - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
> > Souriante...
> > - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait
> > Durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison
> > et des enfants... Tu me dis :
> > - C'est tout ?
> > - Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !
> > Envoyez cette blague à toutes les femmes que vous aimez, elles le
> > méritent bien

• sans rancune les gars svp

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> > Pourquoi l´homme penche-t-il la tete quand il reflechit ?
> > Pour que ses deux neurones entrent en contact.
> >
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> > Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
> > Parce qu´ils ne l´ont jamais utilise.
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> > Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
> > Celles-la au moins, ils peuvent les manipuler.
> >
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> > Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
> > Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
> >
> >
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> > -------------------------
> > Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
> > Il n´y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
> >
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> > -------------------------
> > Quelle est la difference entre un homme et un chat ?
> > Aucune, tous deux ont tres peur de l´aspirateur.
> >
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> > -------------------------
> > Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
> > Un homosexuel.
> >
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> > Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
> > Quand ils s´en vont, on peut esperer une belle journee.
> >
> >
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> > -------------------------
> > Quel est le point commun entre les hommes qui frequentent les bars pour
> > celibataires ?
> > Ils sont tous maries.
> >
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> > -------------------------
> > Quelle est la difference entre un homme, une cravate et une ceinture ?
> > La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l´homme sert a rien.
> >
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> > -------------------------
> > Quelle est la difference entre le cerveau d´un homme et une olive ?
> > La couleur.
> >
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> > Les mensurations ideales d´un homme ?
> > 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d´euros sur le compte
> > en banque et 42
> > degres de fievre)
> >
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> > -------------------------
> > Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
> > Continuer a tirer.
> >
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> > Les hommes sont la preuve que la reincarnation existe.
> > On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
> >
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> > -------------------------
> > Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquees ?
> > Les choses sans importance sont toujours mises entre parentheses.
> >
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> > -------------------------
> > Les hommes, c´est comme de l´essence :
> > des pieds à la ceinture, c´est du super,
> >
> > de la ceinture aux epaules, c´est de l´ordinaire,
> > et des epaules à la tete, c´est du sans plomb.
> >
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> > -------------------------
> > Envoyez ces histoires a toutes les femmes intelligentes qui pourront rire
> > et aussi a tous les hommes qui peuvent supporter la verite...

C'est une mère qui rentre dans la chambre de sa fille et qui trouve, sur le lit vide, une lettre, elle imagine tous de suite le pire. Sur la lettre il y avait écrit :
"chère maman chérie, je t'écris pour te dire que j'ai, malheureusement, quitté la maison pour aller vivre avec mon petit copain.
S'il te plaît ne me cherche pas nous allons former une très grande famille dans sa caravane dans la forêt.
Et oui maman je suis enceinte enfin, ne t'inquiète pas j'ai déjà 18 ans je suis une adulte et le manque d'expérience que j'ai, mon copain le comblera du haut de c'est 44 ans, de plus j'espère que la science va trouver un remède contre le sida pour guérir Abou mon mec.
Bon je te laisse, je vais prendre l'avion pour aller au Sri Lanka chez les parents d'Abou, je reviens dans un an et demi pour te présenter tes petits enfants.
Je te fais d'énorme bisous : CLAIRE

PS: je te raconte des conneries je suis chez les voisins, c'était juste pour te dire que dans la vie il y a des choses BEAUCOUP plus importantes que le bulletin scolaire, que tu trouveras sur la table de nuit...
je t'aime TRES,TRES, fort

Tu t'es certainement demandé ce que voulait dire : se donner à 100%?

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à plus de 100%?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir.


Si l'on considère que à:


A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent :

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26



Alors faisons des comparatifs:


T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%

- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%


On s'approche du résultat, n'est ce pas?


Alors continuons:



- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%


- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%


Impressionnant, non?


Continuons donc:


- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%


Là, on vient de péter le 100%!


Voyons jusqu'où cela peut nous mener...


- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 104%


- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 173%


Alors la prochaine fois que quelqu'un te dira: 'Moi, dans mon t ravail,


je me donne à plus de 100%', hé ben.... tu sauras !!! __._,_.___

Sujet : Il fallait bien le reconnaître un jour
>
> Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à
> une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'ils se rendent de
> l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.
>
> Un des hommes pria Dieu en disant : S'Il te plait mon Dieu, donne moi la
> force de traverser la rivière. => Pouf ! Dieu lui donna de gros bras et
> des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la
> nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.
>
> Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu : S'il te plait mon Dieu
> donne-moi la force ... et les outils pour traverser la rivière. => Pouf !
> Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière
> en 1 heure, mais faillit chavirer à 2 reprises.
>
> Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide lui
> aussi de prier Dieu : S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les
> outils et l'intelligence pour traverser la rivière. => Et Pouf ! Dieu le
> changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et ...
> traversa le pont.
>
> Envoyez ceci à une femme intelligente qui a besoin de rire. Et aux hommes
> qui sont capables de s'en amuser, même si la réalité est dur et que la
> plus belle chose que Dieu créa !!!!!! c'est la femme pour toutes ses
> qualités et son intelligence

Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat', avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard.
Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu.
Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a?
- Vous avez l'heure, demande le jogger.
- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre.
Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil:
- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure
- 7h30!
Le deuxième jogger remercie et s'en va.
Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit:
"Je ne sais pas l'heure qu'il est!" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre.
Puis il se rendort.
Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau:
- Monsieur, monsieur?... Il est 7h45.