Topic de blagues

Quoi de neuf docteur
des ptites blagues spécial médecins
*Qu´est ce que les médecins font le jour ?
- Ils amputent des jambes.
Et la nuit ?
- Ils enjambent des putes.

*Le docteur dit à son patient:
- J´ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise
- J´ai reçu les résultats de vos tests. L´analyse indique très clairement qu´il ne vous reste plus que 24h à vivre.
- 24 HEURES! Mais c´est horrible! C´est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m´annoncer ?
- Oui, ça fait depuis hier que j´essaie de vous joindre pour vous l´annoncer...

*Une paysanne se rend chez son médecin.
- Ben c´est mon mari, y´a qu´il s´prend pour une chèvre a chaque fois que je me déshabille !
- Ah oui ? Curieux... Voulez-vous bien vous déshabiller, s.v.p.?
Et le médecin:
- Beeeeeeeeeeeeeeh! ( je l´adore celle la)

*Une très TRES grosse dame chez le gynéco :
- Docteur! je suis affolée : je crois que mes pets ne sentent plus rien.
- Tiens donc! Est-ce que vous pouvez m´en faire un, que je regarde ou ca cloche ? dit-il en se mettant en position, juste devant ( je vous fais pas de dessin).
Et la grosse dame lui fait un pet ignoble a la face, a vous dératiser un bidonville tellement il est nauséabond.
- Vous voyez, Docteur, ca sent rien du tout! Qu´est-ce vous me conseillez ?
- ( a dire en se bouchant le nez et feignant la syncope) . . .de consulter un O.R.L. le plus rapidement possible...

*Une femme affolée :
- Docteur docteur ! c´est pas chez vous que j´ai oublie ma petite culotte ?
- Non madame , désolé .
- Ah bon , ben alors ca doit être chez le dentiste !

*Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre:
- Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première, ne jamais être dégoûté. Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous.
Il s´approche du macchabé, lui fait un doigté rectal et suce son doigt. Les internes sont pas très chaud, mais bon,
quand il faut y aller, il faut y aller. Une fois que tous s´y sont bien collés, le chef de clinique poursuit:
- la seconde qualité, c´est l´observation. Aussi ai-je mis mon majeur dans l´anus du macchabé et ai-je sucé mon index...

*Deux femmes qui discutent :
- Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?
- Hé bien, il marche depuis deux mois.
- Ho ! Hé bien, il doit être loin à l´heure qu´il est.

*Une femme discute avec une amie blonde:
- Mon mari est dans le coma depuis huit jours.
L´autre lui répond :
- " tu croit qu´il a beau temps là bas ! "

*Une contractuelle met un timbre-amende sur le pare brise d´une voiture.
La conductrice arrive.
- Dis donc, qu´est-ce que tu fous à ma voiture espèce de conne !
- Mais, madame, je vous verbalise.
- Je t´enquiquine moi, t´es qu´une conne, va te faire voir...
- Mais madame, je suis femme agent !
- Et alors, moi je suis la femme à Pierrot et je n´emmerde personne.

* Un cannibale demande à un autre de sa tribu :
- " tu manges tes frites avec les doigts ? " .
- L´autre lui répond : " non, je les mange à part".

*Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l´eau se mettent à lui jeter des cailloux.
A un moment, le crocodile, en colère, s´approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas.
Les autres l´appellent et lui disent de se sauver.
Alors l´autre leur répond : " Ca va pas, une fois, j´ai pas jeté de cailloux moi".(jaime bien celle la)

*Une auto stoppeuse sur le bord de la route.
Un routier s´arrête.
- Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ?
- A ROUEN.
- Ca tombe bien c´est ma route, montez.
- Au bout d´un moment, le routier, s´adressant à la jeune femme :
- " c´est la première fois que j´emmène une femme enceinte à ROUEN".
- " Mais, je ne suis pas enceinte ! " .
- On n´est pas encore à ROUEN.(celle la aussi)

*- Un jeune garçon demande à un de ses frères : " as-tu déjà entendu grand-père faire le loup ?
- " Non" lui répond-il.
Il s´approche alors de grand-père qui somnole dans le fauteuil et lui demande :
- Dis, grand-père, çà fait longtemps que tu as fait l´amour avec grand-mère ?
- Le grand-père : " Hooooouuuuuu ! "

*- Au secours! Au secours! Mon mari va se noyer, il a de l´eau jusqu´aux chevilles!
- Et alors? S´il a de l´eau jusqu´aux chevilles il ne risque rien!
- Mais si,... il a la tête en bas !

*Un client entre pour la première fois dans un sauna. L´employé lui propose :
- " Que penseriez-vous d´une bonne douche avec masseur ? "
- " Elle est mignonne j´espère ? " .

et voila a ben sa défoule

LES 3 CADEAUX...

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s´installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu´ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit :
- J´ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu´elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J´ai dû payer 1 000 000$ !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m´as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n´utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s´ennuie beaucoup !
- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !

Dans quelle catégorie se range(nt) la ou les femmes que vous connaissez?
La femme DISQUE DUR :
- Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme RAM :
- Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS:
- Tout le monde sait qu´elle ne peut pas faire unechose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle
La femme EXCEL :
- On dit d´elle qu´elle peut faire énormément de choses mais vous l´employez surtout pour gérer votre planning.
La femme ÉCONOMISEUR D´ÉCRAN :
- Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante!
La femme INTERNET :
- C´est une vraie avaleuse de bits
La femme SERVEUR WEB:
- Toujours occupée quand vous avez besoin d´elle.
La femme MULTIMÉDIA :
- Elle sait rendre jolies des choses dénuées d´intérêt.
La femme CD-ROM :
- Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme Courrier électronique :
- Sur dix choses qu´elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS :
- Quand vous ne l´attendez pas, elle arrive, s´installe et utilise toutes vos ressources.
Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose...
Et si vous n´essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout . ...........

Combien d´internautes pour changer une ampoule ?

Réponses : ( faire le total)
- 1 pour changer l´ampoule.
- 4 pour dire qu´ils auraient fait ça différemment.
- 41 pour remarquer les erreurs d´orthographe et de ponctuation dans les cinq premiers messages.
- 63 pour critiquer ceux qui ont critiqué l´orthographe.
- 82 pour donner l´adresse du site " changeruneampoule.com".
- 94 qui préfèrent de loin le site " ampoulechanger.net".
- 122 qui ont été visiter les deux sites et donnent leur avis.
- 133 qui recopient la discussion parce qu´ils la trouvent ridicule et l´envoient à tous leurs amis pour les faire rire.
- 489 amis qui répondent en disant " Moi aussi".
- Un qui annonce la création d´un newsgroup " ampoule.rec.fr" pour discuter du problème.

LES DEUX NONNES

Il y avait une fois 2 nonnes .

L´une d´elles était surnommée Soeur Mathématiques ( SM) et l´autre Soeur Logique ( SL).

Un soir alors qu´il commençait à faire
nuit, et qu´elles étaient encore bien loin de leur couvent...

SM: Avez-vous remarqué cet homme qui
nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu´il peut bien nous vouloir ?
SL: C´est logique . Il veut nous violer.
SM:Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons-nous faire ?
SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.
SM: Ca ne marche pas.
SL: Bien sur que ça ne marche pas.
L´homme a fait la seule chose logique qu´il pouvait faire. Il s´est mis
à marcher plus vite lui aussi.
SM:Alors que faisons-nous? A ce
stade il nous aura rejoint dans une minute.
SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.
´homme choisit de suivre Soeur Logique. Soeur Mathématiques arrive au couvent et
s´inquiète de ce qu´il a pu arriver à Soeur Logique.
Puis Soeur Logique arrive.
SM:Soeur Logique! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s´est passé!
SL: La seule chose logique est arrivée. L´homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a
choisi de me suivre.
SM: Oui, oui! Mais ensuite que s´est-il passé?
SL: La seule chose logique est arrivée. J´ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s´est mis à courir aussi vite qu´il pouvait.
SM: Et?
SL: La seule chose logique est arrivée. Il m´a rattrapée.
SM: Oh mon Dieu! Et qu´avez-vous fait?
SL: La seule chose logique à faire. J´ai soulevé ma robe.
SM: Oh ma soeur! et l´homme qu´a-t-il fait?
SL:La seule chose logique, il a baissé son pantalon.
SM: Oh non! Et que s´est-il passé alors?
SL: N´est-ce pas logique ma soeur?
Une nonne avec la robe levée court plus
vite qu´un homme avec le pantalon baissé.
Et pour ceux qui avaient imaginé une
autre fin, vous réciterez deux fois : ´Je vous salue Marie!´

Un homme roule en voiture sur une autoroute et tout à coup,paf! il est pris dans un ENORME bouchon. On en voit pas la fin!
Au bout d´une heure et demie,un homme vient frapper à sa vitre. Il ouvre:
-oui c´est pour quoi?
-nous sommes désolés, c´est nous qui avons créé ce bouchon. Mais c´est un cas de force majeure...
-Oui, et c´est quoi, ce cas de force majeure?
-En fait , Buch(niek) a été enlevé par des terroristes qui demandent 100 millions de dollars sinon ils le mettront dans une cuve d´essence et il craqueront une allumette... Alors vous comprenez, on organise une collecte...
-Ah, d´accord, ne dites plus rien, j´ai compris. Mais, à titre indicatif, les gens donnent combien, en moyenne?
-Deux, trois litres.....

Les blagues du resto


Au restaurant, un client en colère appele le serveur.
-Garçon ! C´est inadmissible ! Il y a une araignée qui nage dans mon potage !
-Hum… C´est bizarre, d´habitude, elles ont pied.



Toujours au resto :
-Garçon, est-ce que vous servez des nouilles ?
-Bien sur, monsieur. Ici, nous servons tout le monde.



Un client arrive dans un restaurant pas très chic ni très propre, accompagné de sa femme.
Le serveur l´interpelle :
-Bonjour monsieur. C´est la première fois que vous venez ici ?
Voulant faire bonne impression, le client répond qu´il en est à sa trentième visite dans ce restaurant.
-Voyez-vous, j´admire vraiment la nourriture de votre restaurant. Vos plats raffinés, votre ambiance délicieuse, et ce petit vin qu´on nous offre toujours en fin de repas. Tu vois, chérie, ici c´est vraiment le bonheur, je te le jure.
Sa femme regarde le serveur, et lui demande :
-Pouvez-vous m´affirmer que ce que dit mon mari est bien vrai ?
Le serveur répond :
-Je peux surtout vous affirmer que votre mari n´est jamais venu ici auparavant…

Du sérieux maintenant
- Comment comprendre les femmes ?
Un point c´est tout.
C´est l´expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L´homme a alors le devoir de se taire.

5 minutes
Si la femme est en train de s´habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure. « 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l´homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l´aider à ranger la maison.

Rien
C´est le calme avant la tempête. Cela signifie « quelques chose ». L´homme doit rester prudent. Les discussions qui commencent par « rien » finissent généralement par « un point c´est tout ».

Vas-y
C´est un défi pas une permission ! Ne faites rien.

Long soupir
Bien qu´il ne soit pas un mot, le long soupir n´est souvent pas compris par l´homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l´homme est un idiot et qu´elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de « rien »

Bon d´accord
C´est l´expression la plus dangereuse qu´une femme puisse dire à un homme. « C´est d´accord » signifie qu´elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.

Merci
C´est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin. Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quitter la pièce sans un bruit.

- Sondage
D´après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes,
10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines,
20 % les jambes musclées.
Les autres se positionnent entre les deux.

- Le léopard et le chien !
L´histoire se déroule en Afrique. Par les sentiers de la forêt l´habitant d´un petit village africain se rend à la ville voisine avec son chien. En chemin le chien commence à chasser un papillon et se perd dans la jungle. Il erre à la recherche de son maître lorsque tout à coup, il voit un léopard qui s´approche rapidement de lui dans l´intention évidente d´en faire son petit-déjeuner...
Le chien commence à paniquer puis il remarque quelques fragments d´os à ses pattes. Aussitôt, il s´assied dos au léopard, commence à sucer un petit os, et attend l´arrivée du félin. Lorsque le léopard est à portée d´oreille, il s´exclame :
- Mon dieu, ce léopard était vraiment délicieux. Je me demande si il y en a d´autres à proximité ?
En entendant cela, le léopard, ne connaissant pas les chiens, est terrifié et stoppe son attaque. Il fait rapidement marche arrière pour aller se cacher dans les bois.
Mais pendant ce temps, un singe qui avait observé la scène depuis son arbre se dit qu´il peut mettre cette information à profit pour gagner la confiance du léopard et ainsi trouver un puissant protecteur. Il se dirige donc vers la tanière du léopard et lui explique la situation. Le léopard s´exclame alors :
- Ce chien ne va pas s´en tirer comme ça ! Me ridiculiser sur mon domaine !! Monte sur mon dos et conduis-moi à ce chien et je te revaudrai ce service.
Et aussitôt, le singe descend de son arbre, monte sur le dos du léopard qui file droit vers le chien. Le chien apercevant les deux lascars approchant rapidement comprend vite qu´il a du se passer quelque chose ... Mais au lieu de fuir, il reprend sa pose, dos à son attaquant, faisant comme si il ne les avait pas vus arriver. Lorsque le léopard et le singe arrivent suffisamment près, il s´exclame :
- Où est ce fichu singe ! Je savais que je ne pouvais pas lui faire confiance ! Ca fait 1/2 heure que je l´ai envoyé chercher un autre léopard et il n´est toujours pas revenu !! !



La sagesse nait de l´observation de la nature

- Quelques pensées….
Pensée féminine
Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté

Pensée masculine
Les mini-jupes, c´est comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l´essentiel

Pensée festive
Verre vide, je te plains
Verre plein, je te vide

Pensée capitaliste
Ce qui est à moi est à moi,
Ce qui est à toi est négociable

Pensée philosophique
La vie est une maladie sexuellement transmissible

Pensée sportive
Plus tu pédales moins vite,
Moins t´avances plus vite.

Pensée profonde
Mieux vaut se taire et laisser croire que l´on est idiot,
que d´ouvrir la bouche et le prouver.

- Une brève...
Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ?
Quand ça vient, c´est chaud et humide, quand ça repart, c´est avec ta bagnole et ta maison.

Yop la compagnie,


14 choses à faire pour ne pas s´ennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes...
1) Prendre 24 boites de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu´ils s´en aperçoivent.
2) Réglez les alarmes de tous les réveils-matin à 5 minutes d´intervalle chacun.
3) Laissez une trace de jus de tomates dans l´allée menant aux toilettes.
4) Allez voir un employé et dites-lui sur un ton sérieux qu´il y a un code 3 dans l´entrepôt.
5) Allez au service clientèle et demandez-leur de garder votre sac de M&M durant vos courses.
6) Déplacez l´affiche " Attention - Plancher glissant " sur un plancher avec tapis.
7) Montez une tente dans le rayon camping et faites y amener un barbecue pour voir l´effet.
8 ) Quand un employé vous demande s´il peut vous aider, commencez à pleurer et criez: " Mais laissez-moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça ? "
9) Regardez droit devant la camera de surveillance et comme devant unmiroir, regardez dans votre nez si il n´y aurait pas un petit quelque chose à manger
10) Promenez-vous partout en regardant autour de vous et en fredonnant l´air de mission impossible.
11) Dans tous les rayons, discutez avec votre ami imaginaire pour lui demander si il achèterait tel ou tel article, observez les réactions...
12) Cachez-vous près des présentoirs de linge et quand un client vient regarder, dites: " prenez moi, prenez moi! "
13) Quand vous entendez une annonce dans les haut-parleurs, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez: " Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête!! "
14) Le meilleur surtout...allez dans une chambre d´essayage et crier bien fort: " Hey! Y´a plus de papier de toilette ici! "

Vos courses ne seront jamais plus pareilles.
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