Topic de blagues

aucun probleme , t'as qu'a raconter des blagues sur les blondes , les belges , les francais, americains ... et j'en passe^^

ah ba ca va alors j'en connais pleins...mais tu les as pas toutes racontes??^^

j'en ai meme pas racontées tu lis ou quoi ?^^
allez lache toi ^^

lol bon ba je vais m'y mettre...mais demain^^

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé.

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un paquet de lessive?
- Un paquet de lessive contient toujours au moins trois agents actifs.

C'est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour ?
Un hyperactif.

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

Bon ben voila mes blagues tu es contente shera?^^

lol vraiment pas mal^^

Bien !!! allez continuez !!

tout a fait d'accord pour les fonctionnaires :p

j'en ai enfin retrouvé une !!

Extraits du journal intime du chat :

Jour n° 152 :
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d'une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autres de la destruction d'un meuble. Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.

Jour n° 161 :
Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi.
Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers.
Dans l'espoir d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.

Jour n° 165 :
J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs coeurs de terreur.
Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais un bon petit chat. Hmmm... Ca ne fonctionne pas conformément au plan.

Jour n° 168 :
J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée "shampooing". Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.

Jour n° 171 :
Aujourd'hui s'est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été placé à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre le bruit et humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu'ils appellent "bière". Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir "allergisant". Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage.

Jour n° 174 :
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental.
D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps...

Extraits du journal intime du chien :

Jour n° 180
08h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
09h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
09h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !

Jour n° 181 (Voir jour n° 180)

Jour n° 182 (Voir jour n° 181)

Jour n° 183 (Voir jour n° 182)

ba en faite j'en ai retrouver 2

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.
>
> Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10 :
> - « Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »
> - « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant ? »
> - « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. »
> - « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »
>
> Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
> - « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »
> - « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant ? »
> - « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme facteur et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite... »
> - « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »
>
> Le notaire pose la même question au troisième candidat.
> - « Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »
> - « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? »
> - « J'étais dans l'administration »
> - « Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ??? »
> - « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi !
________________________________________

Ca c'est la loi des étudiants pour que les parents et les profs ne pensent pas que les élèves soient aussi mauvais qu'ils le paraissent:
- Nous avons toujours raison même si ils ne nous la donnent jamais.
- Nous ne copions jamais, nous vérifions nos doutes.
- On n'écrit pas sur les tables, on les décore.
- On insulte pas les prof on leur rappelle juste qui ils sont.
- On ne flemmarde pas, on étudie les mouches.
- On ne lit pas de magazines, on s'informe.
- On ne regarde pas de photos pornos, on étudie l'anatomie du corps humain.
- On ne se fait pas passer de mots, on étudie un moyen de communication.
- On ne dort pas en classe, on réfléchit.
- On ne parle pas, on échange des expressions.
- On ne mâche pas de chewing-gum on stimule nos muscles.
- On ne jette rien, on ne fait que étudier la loi de la gravite.
- On ne rit pas, on est heureux.

Bon kor on atten tes blagues la!!!^^

Il est bon de vivre avec un archéologue, car plus vous vieillissez et plus il s´interesse à vous

looool

Le bêtisier d´Air France

Quelques véritables (??) réclamations au service d´entretien émises par des pilotes d´air France, et les réponses de l´équipe d´entretien :

Problème : "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d´être changé."
Solution : "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."

Problème : "Test en vol OK, sauf l´atterrissage automatique très brutal."
Solution : "Pas de système d´atterrissage automatique sur cet avion."

Problème : "Le pilote automatique ne marche pas."
Solution : "Maintenant, il marche."

Problème : "Y´a quelque chose de desserré dans le cockpit."
Solution : "Y´a quelque chose de resserré dans le cockpit."

Problème : "IFF inopérant."
Solution : "IFF toujours inopérant quand il est éteint."

Problème : "Phare rotatif inférieur à moitié rempli d´eau."
Solution : "Phare rotatif inférieur rempli."

Problème : "Fuite d´eau manifeste sur le train d´atterrissage principal droit."
Solution : "Fuite plus manifeste."

Problème : "Volume de DME incroyablement bas."
Solution : "Volume ramené à un niveau plus croyable."

Problème : "Punaises mortes sur le pare-brise."
Solution : "Punaises vivantes commandées."

Problème : "L´avion a un comportement marrant."
Solution : "Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."

Problème : "Hôtesse de l´air gelée en altitude."
Solution : "Essais au sol OK."

Problème : "L´avion monte comme s´il était fatigué."
Solution : "L´avion s´est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."

Problème : "Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute."
Solution : "Problème non reproductible au sol."

Problème : "Les crans font s´enfoncer la manette des gaz."
Solution : "C´est à ça qu´ils servent."

Problème : "Moteur n°3 manquant."
Solution : "Moteur trouvé sur l´aile droite après une brève recherche."

Problème : "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."
Solution : "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Problème : "Gémissement provenant du moteur n°2."
Solution : "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."

salut desole mais la pas aujourd'hui j'ai pas la tete a ca^^
desole

Ben Shera tu as plus de blagues?^^

*soupire*

bon une petite :

Qui a tué Jesus Christ ?
==> un chat

( ba oui , puisqu'il est descendu parmis nous ^^)

si vous comprenez pas , lisez a haute voix ^^



tkt , je vais t'en mettre tellement que t'auras 3 p de +

j'en ai une petite mais pas extra

C'est un ours et un lapin qui se baladent dans la foret soudain ils rencontrent 1 génie qui leurs dit :
-Je vous accorde 3 souhaits chacun!!
-Chouette, dit l'ours , je commence!
-non c'est moi!
Et il se battent jusqu'à se que l'ours gifle le lapin :
-Ok toi d'abord!
-Alors je voudrait être le seul mâle de toute la région.
-et moi je voudrais un super casque de moto avec de flammes et tout!
-pffffff
-Et voila dit le génie, a la suite!!
-Alors je voudrais être le seul mal de tout le pays ,se reprit l'ours!
-Moiiiii je veux une super moto qui fait vrouuuum vrouuum!
-Tsssss tu sert a rien prévois ta descendance plutôt sa te sert a rien la moto.
-on verra
*pof* "voila vos souhait, finissons -en!
-Je veux être le seul Male de tout le pays!!
-OK voila ton dernier répondit le génie.Et toi?
Le lapin met son casque , démarre sa moto vrouuum vrouuuumpuis dit

Spoiler:

Villla

pui dit ''je veu que l'ours soit gay" XD sans lire le spoiler^^
mtn une autre
pourquoi les belges portent des moon boots pour fair du vélo?????
pour ne pas atrapper le sida au contact de pédale XD (dsl si ya d belge ki tombe la dessu)

sinon une autre:
c'est deus putes dans un asenceur:
la 1ere: hum sa pu les sperm ici
l'autre: normal j'ai rotté Xd

allé une autre:
c'est une grand mére qui pour c 80 ans s'offre un chipandeal (sorte de prostitué au masculin)
il arive:
grand mére: alé jeuno encule moi
le jeune s'execute puis il s'exclame: bwaaaa c'est horrible c'est rapeu (bref c'est répunian)
alors la grand mére dit: allé pour moi stp recomence une derniére fois et jet te laisse en paix
alors le jeune s'execute de nouveau et d'un coup s'exclame encore: c'est magnifique je n'ai jamais ressenti une telle sensation de ma vie mais qu' est ce donc???
la grand mére répond alors avec entrain: c'est normal mon p'tit aprés la croute y'a le pu XD

j'en ai plein d'otre donc n'hésitez pas a demender^^

pourquoi les chrétien sonts sourds???
parce que jésus christ AHAH mdr
(jesus cris XD)

comme promis , je vous remets "quelques" blagues

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu´il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce :
- Je connais un moyen d´avoir quelques jours de congé !
L´autre :
- Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l´horizon
- Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l´intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
- Mais que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit l´homme
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !! !
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
- Et vous, où allez-vous ? demande le Directeur
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle pour une mission de confiance.

Après toute une série de sélections, d´entretiens et d´essais, il ne reste que trois candidats. Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet.

- Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, et vous devrez la tuer.

Le premier dit :
- Vous n´êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors, vous n´êtes pas l´homme fait pour ce travail.

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l´arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l´homme revient, les larmes aux yeux :
- J´ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
- Vous non plus, vous n´êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.

Enfin c´est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu´il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Apres quelques minutes, tout redevient calme.

La porte s´ouvre lentement et l´homme sort. Il s´essuie la sueur du front et dit :
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J´ai dû la finir avec la chaise.

Un vieux couple se rend chez son medecin pour le check-up annuel.
Le médecin les accueille et fait d´abord passer le mari.
Apres l´examen, il annonce :
- Mais vous êtes en pleine forme, cher monsieur !
- Pas étonnant, répond l´autre, je fume pas, je bois pas, et le bon Dieu veille sur moi...
- Voyez-vous ça, sourit gentiment le docteur.
- Oui! Tenez, hier par exemple, je me suis levé en pleine nuit pour aller aux WC et Il a allumé la lumière pour moi !
Un peu décontenance, le médecin renvoie le vieux dans la salle d´attente et fait passer sa femme dans son cabinet.
- Oh, moi, vous savez, je fume pas, je bois pas...
- Et le bon Dieu veille sur vous, c´est ça ?
- Hein ? Pourquoi vous dites ça ? demande la vieille, étonnée.
- Bien, explique le médecin, c´est votre mari qui m´a dit ça. Il m´a même raconté qu´il était allé aux toilettes pendant la nuit et que le bon Dieu lui avait fait de la lumière...
- Ah, le vieux con ! s´exclame la vieille, il a recommencé à pisser dans le frigo !

C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff.....
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! ! ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Italien ?!?!...

Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage il lui donne ses règlements :
- Je serai à la maison quand je le voudrai bien.
Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que je ne serai là pas pour dîner.
J'irai à la chasse, à la pêche, je me saoulerai et je jouerai aux cartes avec mes potes et ne veux pas de disputes à ce sujet...
As-tu des commentaires?
Sa nouvelle épouse dit :
- Non, ça me convient. Je veux seulement que tu saches qu'il y aura sexe tous les soirs à 19 heures, que tu sois là ou pas.

Le hall de gare est désert. Un homme se présente au guichet pour acheter son billet. Le guichetier, sans même lever le nez, lui dit :
- Pas d’énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur étonné regarde autour de lui. Personne !
Il renouvelle sa demande et c’est la même réponse aimable de l’employé.
Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque. Le préposé se lève en hurlant :
- Mais quel est l’abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
- Avec cette cohue, allez savoir !!