Topic de blagues

Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en etes certain?, demande une élève.
- Absolument certain!

Méfiez vous des femmes




Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!

SINCERITÉ DE COUPLE

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:


"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans


Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".



Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:


Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.

Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence:
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!
Bisous de ta femme qui te comprend…"

Guide de survie dans un bar :

SYMPTOME: Pieds froids et humides.
CAUSE: Verre tenu dans une position incorrecte.
ACTION: Tourner le verre jusqu´à ce que le côté ouvert soit orienté vers leplafond.

SYMPTOME: Bière bizarrement incolore et sans saveur.
CAUSE: Verre vide.
ACTION: Trouver quelqu´un pour vous en payer un autre.

SYMPTOME: Mur opposé recouvert de tubes au néon.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION: Raccrochez vous au bar.

SYMPTOME: Bouche pleine de mégots.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION: Voir au dessus.

SYMPTOME: Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouillée.
CAUSE: Bouche non ouverte, ou verre pas porté du bon côté du visage.
ACTION: Aller aux toilettes, faire des exercices devant le miroir.

SYMPTOME: Pieds chauds et mouillés.
CAUSE: Perte de contrôle de votre système d´évacuation.
ACTION: Aller jusqu´au chien le plus proche, se plaindre de son dressage.

SYMPTOME: Le sol est flou.
CAUSE: Vous regardez à travers le fond de votre verre vide.
ACTION: Trouvez quelqu´un pour vous payer une autre bière.

SYMPTOME: Le sol tremble.
CAUSE: Vous êtes portés par d´autres.
ACTION: Découvrir si on vous emmène dans un autre bar.

SYMPTOME: La pièce semble anormalement sombre.
CAUSE: Le bar est fermé.
ACTION: Demandez votre adresse au barman.

Georges se plaint ces jours-ci d´un mal à son coude. Il en parle à son meilleur copain :
- Aie... Aujourd´hui j´ai encore mal au coude.
- Qu´est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T´es dingue ! A l´aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n´est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d´urine, une pièce de 2 € et le tour est joué. Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après tout, s´il veut tenter l´expérience, il n´a que 2 € à perdre. Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d´urine. Il trouve l´ordinateur en question, pose le flacon d´urine à l´endroit indique et met 2 € dans la fente. L´ordinateur commence à s´agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :
* PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D´UNE TENDINITE AU COUDE.* SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L´EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l´expérience qu´il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu´il peut être pris en défaut.
L´expérience se montrant amusante, il se décide à la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l´eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d´urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange afin d´en assurer l´homogénéité.
Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l´ordinateur, il pose le flacon d´urine à l´endroit indique et met 2 € dans la fente. L´ordinateur commence à s´agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L´ordinateur s´agite des plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains: la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit:
* PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.* SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D´EAU.* PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS.* SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.* PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE.* SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.* PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.* SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.* CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE.

Papa, papa, c´est quoi un travesti ??
- Tu es trop jeune pour comprendre et m´appelle pas papa ça m´énerve !


Toto s´approche de sa grand-mère et lui demande :
- Mamie, mamie, je peux t´amener le fusil de papi ?
- Mais pourquoi veux-tu m´amener le fusil de chasse de papi ? Tu sais bien que je ne sais pas tirer et puis je suis bien trop vieille pour utiliser un fusil de toute façon !
- Mais non mamie, c´est pas pour tirer avec, c´est pour le mettre à côté de toi !
- Et pourquoi veux-tu le mettre à côté de moi ?Parce que papa il a dit "Quand votre mamie passera l´arme à gauche, je vous emmène tous à Eurodisney!"

Belle maman (10 histoires)

1°) Deux voisins se croisent lors de la promenade de Youki :
- Tiens, tu as fait couper la queue de ton chien ?
- Oui ! Ma belle-mère vient réveillonner à la maison et je ne voudrais pas qu´elle puisse croire qu´il est content de la voir !

2°) Les mêmes, un an plus tard.
- Alors ! vieux, ça va ?
- Ouais, plus ou moins ... Ma belle-mère est morte du week-end.
- Oh, c´est terrible, qu´est-ce qu´elle avait ?
- Pfft ! M´en parle pas . Seulement quelques vieux bijoux.

3°) Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et son gendre.
Le beau-fils vient lui ouvrir et s´exclame :
-Bonjour belle-maman ! Ça fait longtemps qu´on ne vous avait pas vue ! Alors, combien de temps
allez-vous rester parmi nous?

La belle-mère, voulant plaisanter : - Oh, et bien jusqu´à ce que vou soyez fatigué de me voir.
Le gendre lui rétorque sans se démonter : Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre une petite tasse de café avant de repartir ?

4°) Quelle est la définition de : "Sentiments partagés" ?
C´est quand votre belle-mère est en train de reculer vers un énorme ravin, dans votre voiture toute neuve.

5°) 2 cannibales discutent pendant le repas :
- Je vais te faire une confidence. Je n´aime pas ma belle-mère !
- Bon ben tant pis, mais mange au moins les légumes !

6°) Une épouse rentre à la maison et annonce à son mari :
- Tu te rends compte, chéri. L´oculiste vient de m´annoncer que maman était devenue presbyte.
- Ah, ça c´est pas de chance, déjà qu´elle était casse-couilles...
>
7°) 2 maris discutent autour d´un verre.
- Ma belle-mère est un ange !
- Tu en as de la chance, la mienne vit encore !
>
8°) Un couple fait les courses de la semaine.
- Chéri, c´est l´anniversaire de ma mère demain et si on lui achetait un appareil électrique !
- Mais oui, que penses-tu d´une chaise ?
>
9°) C´est le printemps. Dans un parc, deux gars discutent assis sur unbanc.
- Regarde, c´est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas ! j´ai enterré ma belle-mère la semaine passée.
>
10°) Au zoo.
- Chéri, chéri, viens vite ! Ma mère est tombée dans le bassin des crocodiles !
- Et alors, tu ne penses tout de même pas que je vais plonger pour les sauver ! Qu´ils se débrouillent tout seuls.

LES CHOSES QUE L´ON PREFERAIT NE PAS ENTENDRE DANS UN BLOC OPERATOIRE.. :

- On met ça de côté. On en aura besoin pour l´autopsie.
- Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres !
- Rambo ! Rambo ! Reviens ici avec ça ! Vilain chien !
- Attends une minute... Si ça c´est la rate, alors ceci, qu´est-ce que c´est ?
- Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là.
- Oh merde ! Ma Rolex est tombée au fond.
- Oups ! Hé, Vous connaissez quelqu´un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl ?
- Oh la vache ! Y a encore les plombs qui ont sauté. J´y vois plus rien...
- Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes !? En plus ce gars là en a encore deux sur lui !
- Hé ben le pauvre, c´est un vrai puzzle.
- Personne ne bouge ! J´ai perdu mes lentilles de contact !
- Quelqu´un pourrait empêcher cette chose de battre ? Ça me coupe la concentration...
- Qu´est-ce que ce truc fait ici ?
- On va pas en faire un drame, c´est pas une grosse perte pour l´humanité si on réfléchit bien.
- Waow ! Quelqu´un a un appareil photo ?
- Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu´elles étaient.
- Tiens, mais c´est l´amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
- Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur...
- Voilà c´est fini. J´espère que je n´ai rien oublié à l´intérieur comme l´autre fois.
- Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous !
- Pas stérile, pas stérile ?. .. La femme de ménage a lavé par terre, non ?
- Qu´est-ce que tu veux dire par ´Il n´était pas venu ici pour changer de sexe´ ?
- Bon, on n´a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
- Quelqu´un sait où est passé le bistouri ?
- Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe.
- Il avait déjà eu des enfants, non ?
- Regardez ça, je crois qu´y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
- Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d´organes ?
- Attention, ça va saigner ! Tous aux abris !! !
- AU FEU ! AU FEU ! Tout le monde dehors !! !
- Merde ! Il manque la page 47 du manuel !
- Quelqu´un peut appeler la femme de ménage ? On va avoir besoin d´un coup de serpillière.
- Tiens, regarde, c´est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ?
- Tu connais la meilleure ? On s´est planté de jambe.
- Quelqu´un sait faire un massage cardiaque ?
- Je déteste quand il manque des morceaux.
- Ououps !
- On torche ça vite fait, j´ai un train dans une heure.
- Comment ça y a plus de fil ?
- Et tu me dis qu´il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
- Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là !
- Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d´anesthésiques.
- 250, c´est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?
- C´est gagné ! Je t´avais dit de pas me faire rire !! !
- Combien il y a de compresses dans le haricot ? Six. Recomptez. Toujours six ? Et par terre ? Aucune... Bon, on le réouvre.


Beurk ....

• Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois
Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d´expérience sexuelle, et qu´elle voulait savoir comment celà s´était passé, elle leur fit promettre d´envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leur sentiments
La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit: "Bon jusqu´à la dernière goutte”.

La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.



La deuxième envoya une carte de la côte d´azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans"
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size"
Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille

La troisième partit pour sa lune de miel à Conflan Ste Honorine.La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d´une main tremblante: "South African Airways"
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA.


et la pub disait:
"Dix fois par jour,
sept jours par semaine,

dans les 2 sens."


et maman s´évanouit

• Ceci est un petit test, qui ne contient qu´une question, mais qui en dira long sur toi. Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire. Une réponse honnête permettra d´évaluer ton sens moral. Il s´agit d´une situation imaginaire, dans laquelle tu dois prendre une décision.

Sois honnête !

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Tu es en Floride...
...à Miami, plus exactement.
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de- marée, tout est inondé...
...des quantités d´eau incroyables sont en mouvement
Tu es reporter photographe pour CNN...
...et tu es au milieu de ce désastre impressionnant.
Tu cherches à faire la photo de ta vie...
...et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
Les forces de la Nature déchaînées s´attaquent à tout...
...et emporte tout avec elles.
Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...
... il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.
Tu te rapproches...
...et t´aperçois stupéfait...
...que tu le connais : c´est G. W. Bush !
Tu remarques qu´il ne lui reste que quelques secondes avant d´être emporté par le courant...
...mais tu peux le sauver ! Seulement, c´est aussi l´occasion de faire la photo de ta vie...
...la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais ! ...
...la photo de la mort de l´homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation.
Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :









La photo.... en Mat ou brillant ?

dit shera tes blague c'est quand meme pas toi qui les invente , rassure moi ... tu les trouve sur un site ...

clr en plus chui sur quelle a mm pa regardé les mienne alr bah...jen remet une couche^^
c'est dans un village africain:
dans ce petit village tranquille il n'y a qu'un seul homme blanc mais celui ci s'entand trés bien avec les autres habitant et il n'ya pas la moindre trace de racisme.
jusqu'au jour ou la femme du chef de ce village a un enfant blanc,alors le chef du village va voir son ami blanc et lui dit trés calmement:
écoute je te connai bien ,nous sommes ami et nous avons toujour été corectte entre nous
mais il y a des limite et je ne lolérerai pas qu'il se passe quoi que ce soit entre tois et ma femme
le blanc répond alors: éccoute man , regarde ce troupeau de moutons , ils sont tous blanc mais parmis eux y'en a bien un qui est noir
et a ce moment la le chef rétorque: écoute,pour ma femme je laisse passer... mais ne dit rien pour le mouton!!!!!

alors

merium : pour te rassurer la plupart vient de jeuxvideo.com ( mais je dirais pas ou ^^) mais y en a quand meme quelques unes que j'ai inventées ( pas bcp mais au moins une ou deux )

jio freed the devil : j'ai lu tes blagues au fait ^^


ps : et si vous aimez pas , dubrin pour vous !!!

alr ? verdict?? elles sonts bien ou pas??^^

ouep

^^ XD loup ma dit kil avé pas compri celle du mouton^^

Bon je relance le topic

Quelques proverbes dont on ne se lasse pas,

- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.
- Pingouins dans les champs, hivers méchants.
- Quand le merle chante en mai, avril est fini.
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
- Qui mange un oignon, rote comme un démon.
- Qui pisse loin ménage ses pompes !
- Qui pisse contre le vent se rince les dents !
- Quand le goéland se gratte le gland, c´est qu´il va faire mauvais temps.
- Quand il se gratte le cul, c´est qu´il ne fera pas beau non plus !
- Froid de novembre, range ton membre.
- Quéquette en décembre, layette en septembre.
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
- Horizon pas net, reste à la buvette.
- Gourdin du matin, pipi sans les mains.
- Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va
- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d´avance, merci.
- Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c´est l´inverse...
- Qui boit sans soif vomira sans efforts.
- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
- Si l´argent n´achète pas l´amour, ça facilite nettement les négociations!

Un peu de science vous fera du bien :

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d´énergie de son pour chauffer une tasse de café. (Je me demande si ça vaut le coup)

2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l´énergie d´une bombe atomique. (Ah, là c´est mieux !)

3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 10 mètres. (Beuuuurrrrkkkk !)

4. L´orgasme d´un cochon dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon.)

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur. (J´en reviens toujours pas pour le cochon !)

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu´elle est intoxiquée. (Qui connait la politique chez les fourmis ?)

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. (Dur dur d´être un cafard)

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s´accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle commence l´assaut sexuel en arrachant la tête du mâle. (Salope !)

9. Certains lions s´accouplent 50 fois par jour. (Dans ma prochaine vie, je veux toujours être un cochon... la qualité, c´est mieux que la quantité !)

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds. (Hummm...c´est bon ça. T´en veux ?)

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. (OK, ça c´est une bonne chose !)

12. L´urine de chat brille sous la lumière noire. (Terrible)

13. L´oeil d´une autruche est plus gros que son cerveau. (Je connais des gens comme ça)

14. L´étoile de mer n´a pas de cerveau. (Je connais des gens comme ça aussi)

15. Les ours polaires sont gauchers (Qui aurait su ? Comment est-ce qu´ils ont trouvé ça ? Ils lui ont donné un crayon à l´ours polaire ?)

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe simplement pour le plaisir. (Et le cochon, lui ?)

Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d´argent. La vieille dame insiste pour parler au président de la banque afin d´ouvrir un compte d´épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d´argent. Après bien des discussions (le client ayant toujours raison), un employé l´amène au bureau du président.
Le président de la banque demande combien elle aimerait déposer, elle lui répond : 165,000$, tout en déposant son sac d´argent sur le bureau du président. Curieux, le président lui demanda comment elle avait réussi à économiser autant d´argent. La vieille dame lui répondit qu´elle faisait des paries. Le président étant surpris lui demande :
- Quel genre de parie ?
La vieille dame lui répondit :
- Dans le genre, je vous parie 25,000 $ que vos testicules sont carrés".
Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de paries était impossible à gagner. Alors, la vieille dame de répliquer :
- Aimeriez-vous relever ce parie ?
- Certainement ! Répondit le président.
- Je vous parie 25,000$ que mes testicules ne sont pas carrés. La vieille dame lui dit donc :
- C´est d´accord. Mais étant donné l´importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10h00 avec mon avocat comme témoin, si vous n´y voyez pas d´inconvénient.
- Aucun problème, lui répondit le président tout confiant. Ce soir-la, le président devient très nerveux au sujet du parie et passa un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord, de tout côté, encore et encore afin de s´assurer à 100 % que ses testicules ne pouvaient être considérés comme carrées et être sûr, sans équivoque, de gagner ce parie.
Le lendemain matin à 10 h 00 précises, la vieille dame se présenta avec son avocat au bureau du président de la banque. Elle présenta son avocat au président et confirma le parie de 25 000 $ faite la veille concernant le fait que les testicules du président étaient carrés. Le président confirma que ce parie était conforme aux engagements pris la veille. La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon pour qu´elle et son avocat puissent tout voir, ce que le président fit avec complaisance.
La vieille dame s´approcha pour voir de plus près et lui demanda si elle pouvait les toucher. Certainement, lui dit le président, étant donné le montant d´argent impliqué, vous devez vous en assurer à 100 %. Le président s´aperçut alors que l´avocat se frappait la tête sur le mur. Il demanda à la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte. Elle répondit que c´était probablement dû au fait qu´elle avait parié avec lui 100 000 $ qu´aux alentours de 10 h 00, elle tiendrait dans ses mains les testicules du président de la Banque du Canada.

De l´influence des avocats americains...

Sur une boite de tampons Tampax :
* Retirez le tampon utilisé avant d´en insérer un nouveau.

Sur une boite de Pop-Tarts de Kellogs :
* Le contenu de la pâtisserie peut-être chaud lorsqu´il est chauffé.

Sur la feuille d´instructions d´un séchoir à cheveux Conair Pro Style1600 :
* Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant.

Sur un déguisement d´halloween de Batman :
* Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n´offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler.

Dans le manuel d´instructions d´une télévision :
* Ne versez pas de liquide dans le téléviseur.

Sur un briquet au butane :
* La flamme peut causer un incendie.

Sur un sac de croustilles Fritos :
* Vous pourriez être gagnant! Aucun achat requis. Détails à l´interieur.

Sur un savon Dial :
* Instructions : utiliser comme un savon ordinaire.

Sur des repas surgelés Swann :
* Suggestion pour servir : décongeler.

Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel :
* Bon pour une tête.

Sur le dessous d´une boite contenant un gâteau :
* Ne pas tourner la boite à l´envers.

Sur un pudding au pain Marks & Spencer :
* Le produit sera chaud après avoir été chauffé.

Dans les instructions d´un fer à repasser :
* Ne pas repasser le linge sur le corps.

Sur une bouteille de sirop pour enfant :
* Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce sirop.

Sur une bouteille de Nytol (un somnifère) :
* Attention: Peut causer la somnolence.

Sur la boite d´un couteau de cuisine :
* Attention: Garder en DEHORS des enfants.

Sur une boite de lumières de Noël fabriquées en Chine :
* Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement.

Dans les instructions d´un robot culinaire :
* Ne pas utiliser pour d´autres usages.

Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines :
* Instructions: ouvrir le sachet, manger les noix.

Dans les instructions d´une scie à chaine :
* Ne pas tenter d´arrêter la chaine avec les mains.

Sur le "Axius Snow-Off Automobile Winshield Cover", une housse couvrant le pare-brise de l´auto pour empêcher la neige et la glace de s´y déposer :
* Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise.

A répondre aux dragueurs...

L´homme : " On ne s´est pas déjà rencontré ?" La fille : "Oui, c´est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."

L´homme : "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?" La fille : "Oui, c´est pour ça que je n´y vais plus."

L´homme : "Est-ce que ce siège est disponible ?" La fille : "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."

L´homme : "Alors, si on allait chez moi ?" La fille : "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?"

L´homme : "On va chez toi ou on va chez moi ?" La fille : "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."

L´homme : "Je voudrais bien te rappeler. C´est quoi ton numéro ?" La fille : "Il est dans l´annuaire."

L´homme : "Mais je ne connais même pas ton nom ! " La fille : "Il est dans l´annuaire aussi."

L´homme : "Alors, qu´est-ce que tu fais dans la vie ?" La fille : "Je suis travesti."

L´homme : "Tu es née sous quel signe ?" La fille : "Entrée interdite."

L´homme : "Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj ?" La fille : "Non fécondés !"

L´homme : "Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison" La fille : "Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !"

L´homme : "Je suis là pour combler tous tes fantasmes !" La fille : "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?"

L´homme : "Je veux me donner à toi" La fille : "Désolé, j´accepte pas les cadeaux de pacotille."

L´homme : "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux." La fille : "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."

L´homme : "J´irai au bout du monde pour toi. La fille : "Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?"

Un vieux couple se rend chez son medecin pour le check-up annuel.
Le médecin les accueille et fait d´abord passer le mari.
Apres l´examen, il annonce :
- Mais vous êtes en pleine forme, cher monsieur !
- Pas étonnant, répond l´autre, je fume pas, je bois pas, et le bon Dieu veille sur moi...
- Voyez-vous ça, sourit gentiment le docteur.
- Oui! Tenez, hier par exemple, je me suis levé en pleine nuit pour aller aux WC et Il a allumé la lumière pour moi !
Un peu décontenance, le médecin renvoie le vieux dans la salle d´attente et fait passer sa femme dans son cabinet.
- Oh, moi, vous savez, je fume pas, je bois pas...
- Et le bon Dieu veille sur vous, c´est ça ?
- Hein ? Pourquoi vous dites ça ? demande la vieille, étonnée.
- Bien, explique le médecin, c´est votre mari qui m´a dit ça. Il m´a même raconté qu´il était allé aux toilettes pendant la nuit et que le bon Dieu lui avait fait de la lumière...
- Ah, le vieux con ! s´exclame la vieille, il a recommencé à pisser dans le frigo !

VENGEANCE BELGE.VOUS NE SAVIEZ PAS COMMENT LES SUISSES ET BELGES PERÇOIVENT LES FRANÇAIS?
VOICI UN EXEMPLE DE MAIL QUI TOURNE CHEZ EUX !! !!


Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

- PENDANT.


Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......


Comment appelle-t-on quelqu´un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu´un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu´un qui ne parle qu´une langue ?
- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu´elles les font rire trois fois : La première quand on les leur
raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand
ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu´en Belgique,
on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu´en France, il faut en faire plusieurs avant d´en trouver une
propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c´était le plus beau pays du
monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l´équilibre, il a
créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l´eau ils sont obligés d´ouvrir leur grande gueule.


Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d´être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d´être fiers d´être
champions du monde ?
- Parce que c´est bien la première fois qu´ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu´au bois de Boulogne.

Comment appelle t´on un homme qui a perdu son intelligence ?




















===>Un veuf.

Quelle est la devise d´un joueur de football quand il fait l´amour ?
Réponse :"Droit au but et sans les mains!"