Topic de blagues

Il était une fois, une belle, jeune, indépendante et intelligente princesse qui rencontra une grenouille près d'un étang. La grenouille dit à la princesse : "Princesse, voilà de cela quelque temps, j'étais un beau jeune prince, mais une sorcière très cruelle m'a transformé en misérable grenouille ! Un seul de vos baisers et je redeviendrai un beau jeune prince ! Nous pourrons nous marier, vous vivrez dans mon château, cuisinerez pour moi, ferez le jardinage, le lavage, repassage, prendrez soin de nos nombreux enfants et nous serons heureux pour toujours !! "Le soir, au repas, la princesse mangea des cuisses de grenouilles en riant et en répétant : " Ouais ouais, tu peux continuer à rêver ! "

C'est deux mères qui parlent de leurs fils. La première dit:
"Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il est marié, il n'a pas regardé une autre femme."
L'autre lui répond:
"Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool."
"Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière."
"Oh oui ! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça !!"



allez à demain pour la suite , ++ les gens

C'est deux mères qui parlent de leurs fils. La première dit:
"Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il est marié, il n'a pas regardé une autre femme."
L'autre lui répond:
"Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool."
"Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière."
"Oh oui ! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça !!"



allez à demain pour la suite , ++ les gens

tu t'es laché il y en a trop je les lirai demain pas avant^^

Shera si tu nous aime pas di le moi

héhé lachez vous vous aussi !! je me sens seule a poster la

• Les conclusions récentes d´études épidémiologiques viennent d´être révélées par la revue médicale "The Psychoscientist". Les voici.

A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les anglais et les américains.

B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

E) Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez.
C´est parler anglais qui tue.


allez bonne journée a vous

Moi m'en fou je savais déja ça, il y a que les Français qui savent bien manger^^.
Et pour les blaguers j'en connais grace à toi^^

poste celles que tu connais et que j'ai pas mis ^^

je peux pas resister.....

C´est pas le tout de faire des disques pour l´Ethiopie. Encore faudrait-il songer à leur envoyer des tourne-disques.

Le rire est la seule chose qui différencie l´homme de la bête, si l´on excepte toutefois la veulerie, la méchanceté, l´avarice, la cruauté mentale, l´orgueil, la perfidie, la malhonnêteté, l´alcoolisme, la vulgarité, l´appât du gain et le sens des affaires.

Lorsqu´un pauvre et un riche perdent tout, le pauvre ne peut que se réjouir car il a moins perdu que le riche.

Le fils de robin des bois s´appelait robinet des bosquets.

Il parait que notre cerveau ne fonctionne qu´a 50 % de ses capacités. Je ne le crois qu´à moitie.

Personne n´a jamais réussi a savoir quel était le comble de l´ignorance.

Le type qui a invente l´écriture, il a inventé la lecture tout de suite après.

On a crée le vélo tout terrain car il existe trop peu de terrains tout vélo.

Dans la vie, il y a une chose qu´il faut savoir. C´est que dans la vie, il faut savoir plein de choses.

Pour avoir de l´argent devant soi les gens mettent de l´argent de côté. C´est idiot.

J´irais bien voir un film avec Catherine Deneuve. Si toutefois elle accepte d´y aller avec moi.

On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.

Comment voulez-vous que je sache si je suis trop gros? Je ne vois pas le cadran de la balance.

Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu´on se fait taper dessus par un octogénaire.

La différence entre l´amour et l´argent, c´est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente.
L´idéal étant d´arriver à partager son amour avec quelqu´un qui a du pognon.

Un journal coupe en morceau, ça n´intéresse aucune femme. Par contre, une femme coupée en morceau, ça intéresse les journaux.

Moi l´augmentation du prix de l´essence, je m´en fous. Je prends toujours pour 20 €uros.

Les hommes sont plus que les femmes victimes de la drogue. Les femmes sont plus que les hommes victimes de la drague.

Il n´est pas nécessaire d´être gros pour être un gros con. Il suffit d´être con.

Dans ce monde de profit qui est le notre, l´argent est roi. Tout se monnaie. Tout se paye. Seule la violence est gratuite.

Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier. Pour devenir marin, il n´est pas nécessaire d´avoir été sous-marin.

Si les chats étaient plus sympas avec les souris, les souris n´auraient plus peur des chats. Et ce serait vachement plus facile de les attraper.

petits tests....

TEST 1
> >
> > Si vous résolvez le test, prière de m'effacer de votre carnet d'adresse ...
> >
> >
> > Ceci est un vrai test psychologique.
> >
> >
> > C'est l'histoire d'une jeune fille.
> > Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi.
> > C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre soeur.
> >
> > Question:
> > Pour quel motif a-t-elle tué sa soeur?
> >
> >
> >
> > N'ALLEZ PAS TOUT DE SUITE plus bas pour lire la réponse. Réfléchissez d'abord à votre propre réponse à la question.
> >
> >
> >
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> >
> >
> > Réponse :
> >
> > Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.
> >
> >
> > Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.
> >
> > Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin.
> >
> > Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question.
> >
> > Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.
> >
> > Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...
> >
> >
> >
> >
> >
> > TEST 2
> >
> >
> > Voici un petit test.
> > Prenez 10 secondes maxi pour le faire, sinon ça ne compte pas.
> > Regardez ensuite le résultat plus bas sur la page :
> >
> >
> > Comptez le nombre de 'F' dans le texte suivant :
> >
> > +++++++++++++++++++++++++++
> > FINISHED FILES ARE THE RE-
> > SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
> > IC STUDY COMBINED WITH THE
> > EXPERIENCE OF YEARS
> > +++++++++++++++++++++++++++
> >
> >
> >
> > C'est fait!
> > Ne faites défiler la suite que si vous avez fini de les compter!
> > OK?
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Combien? Trois?
> > Faux, il y en a six - C'est pas de blague!
> > Revenez plus haut et comptez encore!
> > L'explication est plus bas...
> >
> >
> >
> > Le cerveau ne peut traiter 'OF'.
> > Incroyable, non?
> > Quiconque compte les six 'F' du premier coup est un génie,
> > quatre ou cinq est plutôt rare, trois est normal.
> > Moins de trois, on change ses lunettes.
> >
> >
> >
> > TEST 3
> >
> >
> > Faites le test suivant, c'est vraiment impressionnant. Promis ce n'est pas une attrape. SVP faite le bien et jusqu'au bout, ce n'est pas long.
> >
> > Vous êtes vous jamais demandé si votre esprit est normal ou s'il est différent? Bon, faites sérieusement l'exercice de réflexion et trouvez la réponse!!!!!!
> > Suivez juste les instructions, et répondez aux questions une par une et aussi vite que possible, mais n'avancez pas avant d'avoir terminé la précédente. Vous n'êtes pas obligé d'écrire vos réponses. Vous serez étonné du résultat, c'est garanti !
> >
> > Combien font
> >
> >
> > 15+6
> >
> >
> >
> > 3+56
> >
> >
> >
> > 89+2
> >
> >
> >
> > 12+53
> >
> >
> >
> > 75+26
> >
> >
> >
> > 25+52
> >
> >
> >
> > 63+32
> >
> >
> >
> > eh oui, c'est plus dur les calculs mais c'est le vrai exercice!
> > alors courage
> > 123+5
> >
> >
> >
> > VITE! PENSEZ À UN OUTIL ET À UNE COULEUR!
> > Puis descendez a nouveau.
> >
> > Descendez encore.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Descendez encore.
> >
> >
> > Vous pensez à un marteau rouge pas vrai???
> >
> > Si ce n'est pas le cas, vous faites partie des 2% de la population dont l'esprit est assez différent pour penser a autre chose.
> > 98% de la population répondront 'marteau rouge' si on leur donne cet exercice a faire. Ça fout les boules hein?
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > TEST 4
> >
> > Test du pied droit intelligent
> >
> > Ça vaut la peine d'essayer, c'est incroyable... mais vrai. Ce qui suit est tellement curieux que ça met au défi toute compréhension. Et, je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied. Mais, vous ne pourrez pas ! Essayez...
> >
> > 1.-Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites-lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une montre.
> >
> > 2.-Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6 dans les airs avec votre main droite. Votre pied change de direction !
> >
> > 3.-Je vous l'avais dit... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.
> >
> > 4.-Envoyez ce message à vos amis.... ils ne le croiront pas non plus, mais ils auront beaucoup de plaisir à essayer...
> >
> > 5.-N'oubliez pas le pied dans le sens des aiguilles d'une montre !
> >
> >
> >
> >
> >
> > TEST 5
> >
> >
> > Test du cochon
> >
> >
> > Surtout on ne triche pas et on fait le test correctement
> >
> > GENIAL !
> > Fais ce petit test : c'est rigolo ! !
> >
> > Prends une feuille blanche et dessine un cochon
> >
> > Ne descends PAS PLUS LOIN AVANT DE L'AVOIR DESSINE !
> >
> > NE TRICHE PAS CELA VAUT LE COUP
> >
> > DESSINE D'ABORD !!!
> > C'EST BON ? C'EST SÛR ?
> >
> >
> >
> > Le cochon sert de test de personnalité.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Si tu l'as dessiné :
> >
> > * Sur la partie supérieure de la feuille : tu es positif et optimiste.
> >
> > * Plutôt vers le centre : tu es réaliste.
> >
> > * Vers le bas de la feuille : tu es pessimiste et tu as tendance à avoir un comportement négatif.
> >
> > * S'il regarde vers la gauche : tu crois à la tradition, tu es amical et tu te rappelles facilement des dates : fêtes d'anniversaires..
> >
> > * S'il regarde vers la droite : tu es innovateur, actif mais tu n'as pas un grand sens de la famille et tu n'accordes pas d'importance aux dates importantes.
> >
> > * S'il regarde de face vers toi:
> > tu es direct, tu aimes être l'avocat du diable et tu n'as pas peur d'affronter des discussions.
> >
> > * Si tu lui as rajouté beaucoup de détails : tu es analytique, patient et méfiant.
> >
> > * S'il n'a pas beaucoup de détails : tu es émotionnel, ingénu, pas très méthodique et tu prends
> > beaucoup de risques.
> >
> > * Si tu lui as dessiné moins de 4 pattes : tu es hésitant ou bien tu es en train de vivre une période de grands changements dans ta vie.
> >
> > * Si tu lui as dessiné 4 pattes : tu es sûr, obstiné et tu t'accroches à tes idéaux.
> >
> > * Si tu lui as dessiné plus de 4 pattes : tu es un idiot.
> > * La taille des oreilles indique ta capacité d'écoute envers les autres: Plus elles sont grandes, mieux c'est !
> >
> > * La longueur de la queue : indique la qualité de tes relations sexuelles. encore une fois, plus c'est long, mieux c'est !!!!!!
> > OK ,
> > Qui a oublié de dessiner la queue ?????
> >

Les 20 choses qui n´arrivent que dans les films américains

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l´origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d´un défilé de la Saint Patrick, n´importe quel jour de l´année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s´arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l´homme allongé à ses côtés.

4- N´importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu´il y ait quelqu´un dans la tour de contrôle pour lui donner l´autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n´importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l´édifice sans aucun problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu´un la photo de ta bien-aimée qui t´attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C´est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d´un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s´en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d´arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d´une manière menaçante autour de vous, jusqu´à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17. Lors d´une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18- S´il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l´immeuble ou l´on veut aller.

ET

Les blondes sont anorexiques avec un 95D !

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l´emmener en voiture à 20km de là.
Il l´abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l´attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l´emmène à 40 km de là puis l´abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l´attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d´un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d´arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

Moi c'est l'histoire, d'une fille qui sur un forum contacte un de ses potes pour lui dire:
Passe moi ton adresse msn stp
Le garc lui envoie l'adresse en se demandant pourquoi la fille lui demande car elle a déja son adresse, mais bon pas grave.
Le lendemain la fille lui répond qu'elle a oublié son mot de passe msn et qu'elle a du crée un nouveau compte .
Si vous faites parti de ces gens ben allez voir un médecin pour Alzheimer .
Dsl pour la personne qui se sentira visé mais je suis sur qu'elle comprendra

loooooooooooooool t'as osé !!!!

ames sensibles s'abstenir ( on sait jamais)

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s´emmerdent sec.


Le zoophile dit :
Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !

L´assassin reprend :
- C´est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !

Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?

Et le maso répond :
- Miaouuuuuuuuuuuuuu ! !

loup , tu le paieras un jour ....

quoi j'ai fai quoi moi?
je suis aussi inocent qu'un bébé qui vient de naitre^^.
Et tu comptes me faire quoi?^^

une raclée sur gw ^^

Deux femmes âgées, toutes deux veuves, passent ensemble un mois de vacances sur la Côte d'Azur. Tous les après-midi, elles passent de longues heures sur le bord de la piscine de l'hôtel pour bronzer.
En réalité, elles cherchent à faire des rencontres... Depuis cinq ou six jours, elles ont notamment repéré un autre client de l'établissement qui, comme elles, consacre tous ses après-midi à se délasser près de la piscine. L'homme, apparemment seul, n'est plus de la toute première jeunesse mais il a fière allure. Un jour, l'une des deux femmes se décident à aborder le personnage et s'approchant de sa table, près de la piscine, lui demande:
"Excusez-moi de vous déranger mais nous nous demandions, mon amie et moi, pourquoi vous avez l'air si déprimé tous les jours. Vous semblez si solitaire ?"
"Madame, c'est difficile de se réadapter à la liberté", répond l'homme. "Je viens de passer 20 ans de ma vie en prison..."
"Sans blague, et pourquoi ?" Demande la dame.
"J'ai été accusé d'avoir étranglé ma troisième femme."
"Ah bon ? Et votre seconde épouse ?", Demande la dame par curiosité.
"On m'a condamné pour lui avoir tiré huit coups de fusil dans le cœur."
"Dites donc... Et, si je peux me permettre, qu'est-il arrivé à votre première femme ?"
"Elle est accidentellement tombé d'un immeuble de 30 étages.."
La dame se retourne alors en direction de son amie restée de l'autre côté de la piscine. Et, avec un grand sourire, elle lui crie:"Gisèle, Gisèle, il est célibataire !"

Dans un supermarché, un automobiliste est en train de quitter sa place de parking.
Un peu trop pressé, il fait une grosse éraflure sur la portière de la voiture se trouvant à côté avec son pare-chocs.
Voyant qu'une autre personne avait vu les faits, le gars descend de sa voiture et dit :
"Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour l'assurance !"
Ainsi, la note, placée sur le pare-brise, disait :
"Cher automobiliste, en sortant de ma place de parking, j'ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j'ai été vu par quelqu'un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot. Il devait penser que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Il se trompait. Bonne journée quand même... "

Ben en tout cas si tu veux me mttre une raclée sur gw on verra qui gagnera^^
Alors donne moi la date et l'heure de la tuerie stp

lol je veux voir le massacre les gens. attendez moi!!!

Ben moi je veux bien mais fait gaffe sa risque d'etre trop senglant pour ton ame sensible, car quand tu veras que je tiendrais l'oeil droit de shera dans mes mains et que je l'écraserai tu auras peut etre peur^^.
Bon déja la dans ce que je dis sa peut te faire peur et faire peur à shera d'ailleurs^^.

n'oublie que la derniere fois j'ai gagné 3-0... =)

ps : pk on me prend toujours pour une sanguinaire Je sais que j'ai besoin de fer mais la franchement...

edit : non , ca ne me fait pas peur loup...puisque si on fait le dudu et si je gagne , je buverais ton ame dans une aiguillaire dorée...*sourire carnassier*

looooooooooooooooooooooooooooooooool

héhé ! j'adooore ecrire comme ca ^^ vive les livres !!
bon je retourne

Hmmm tu sais lire toi?
Je savais pas, je suis étoné^^.

aha aha aha très drole loup --'

ps : pour ne pas mettre le topic totalement hs , je mettrais d'ici peu une blague ^^
( faut juste que j'en retrouve une xD)

lol merci shera pour ce topic seulement ba j'innvente pas de blague... ou alors je m'en souviens plus