Topic de blagues

- Le barbecue...
Un homme et sa femme s´affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme : OUAH. Ton derrière est aussi large que le barbecue !
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l´homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement : Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une petite saucisse, tu te trompes !

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu´il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce :
- Je connais un moyen d´avoir quelques jours de congé !
L´autre :
- Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l´horizon
- Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l´intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
- Mais que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit l´homme
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !! !
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
- Et vous, où allez-vous ? demande le Directeur
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle pour une mission de confiance.

Après toute une série de sélections, d´entretiens et d´essais, il ne reste que trois candidats. Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet.

- Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, et vous devrez la tuer.

Le premier dit :
- Vous n´êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors, vous n´êtes pas l´homme fait pour ce travail.

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l´arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l´homme revient, les larmes aux yeux :
- J´ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
- Vous non plus, vous n´êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.

Enfin c´est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu´il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Apres quelques minutes, tout redevient calme.

La porte s´ouvre lentement et l´homme sort. Il s´essuie la sueur du front et dit :
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J´ai dû la finir avec la chaise.

je reviens sur le topic avec une (petite) blague

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans." La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse-toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendu, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"
"Ok!" Répondit Dieu.
"Marché conclu".C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

La dernière je dit LOOOOOOL

pour 2009 , voici une petite devinette a laquelle vous devrez dire la reponse


J'ai 25 freres et soeurs
Sans moi Paris est pris
Je me coupe en 4 a Madagascar

Qui suis-je ?

Un africain?

retente ta chance ^^

un humain?^^

pour preciser chacun a le droit a 3 tentatives.

Loup, il t'en reste plus qu'une ^^

des parisiens?

rater loup ^^

un indice :
alphabet

bon la réponse est : "a"

j'ai 25 freres et soeurs ==> alphabet
paris ==> virez le a et vous verrez
madagascar ==> m(a)d(a)g(a)sc(a)r

bonne journée a tous et bonne rentrée

looooooooooooooooooooooooooooool shera

héhé je vous ai bien eu !
( I'm the best ! )

a présent , une nouvelle ère se lève....

dès mardi , vous aurez droits aux blagues .....sur...





les blondes !





( merci de votre contribution^^)

chose dite, chose due , voici la premiere ^^


qu'est ce qu'une blonde avec de l'eau dans la bouche ?

==> une gourde


A vous de jouer mtn

Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ? Parce que : en se tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce que je suis conne..."

Battue shera^^

mais euh....

/boude

tant pi j'en mets une autre ^^


qu'est ce qu'une blonde intelligente ?

==> un labrador


( au moins tu participe ^^)

ouai^^

qu'est ce qu'une blonde avec une meche brune ?

==> une lueur d'espoir =)

bonjour a tous

>PETITES ANNONCES
> >
> >RENCONTRES
> >
> >Astronaute recherche femme lunatique.
> >
> >Artificier cherche femme canon.
> >
> >Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
> >
> >Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
> >
> >Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
> >
> >
> >EMPLOI
> >
> >Metteur en scène cherche nain pour petit rôle dans court métrage.
> >
> >Cherchons décoratrice d'intérieur connaissant bien Louis XV et ayant moins
> >de 30 ans.
> >
> >On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
> >
> >Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
> >
> >Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
> >
> >Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
> >
> >
> >ACHAT - VENTE
> >
> >
> >Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
> >
> >Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
> >
> >Vends robe de mariée portée une seule fois par erreur.
> >
> >Petit prix : un lot de livres auxquels il manque la plupart des pages.
> >Conviendrait à une personne n'aimant pas la lecture.
> >
> >A vendre : lot de 5 insignes du Mouvement de Libération de la Femme. Cause
> >:
> >mariage.
> >
> >A vendre jolie collection de pots de vin.
> >
> >
> >SERVICES
> >
> >Analphabète ? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure
> >gratuite sur nos formations accélérées.

enjoy =)

Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.

Un gars vient de se faire embaucher dans une grosse boite spécialisée dans le recouvrement de créances. Un beau jour, le patron l´appelle dans son bureau :
- Comment vous appelez-vous ?
- Je m´appelle Jean, Monsieur le Directeur
Le directeur fronce les sourcils et le tance :
- Écoutez, je ne sais pas dans quel genre de bastringue vous avez travaillé avant, mais ici, il n´est pas question d´appeler un employé par son prénom; ça montre un excès de familiarité et ne peut amener qu´une dégradation de l´autorité. C´est pourquoi tous les employés doivent être appelés par leur nom de famille... Dupont, Martin, Durand... Un point, c´est tout! Maintenant que ce point a été éclairci, dites-moi un peu, quel est votre nom ?
Le nouvel employé soupire :
- Belleverge. Mon nom est Jean Belleverge.
- Très bien Jean. Alors la deuxième chose que je voulais vous dire, c´est...

Un jeune homme se rend à la pharmacie pour acheter des préservatifs.Devant la grande sélection disponible, il demande l´aide du pharmacien en poste. Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc....´´ Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervure avec lubrifiant´´ dit le jeune homme d´une manière vantarde. ´´ Voyez-vous, j´ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle blonde et après le souper, nous allons fêter...... et je sens que ce soir, c´est LE soir. Elle est pas mal chaude et j´ai bien l´intention de me payer une bonne baise, si vous voyez ce que je veux dire ´´, en faisant un clin d´œil au pharmacien, ´´ Ca va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boite de 12 ´´.Le soir, il arrive chez les parents de sa blonde et pendant le souper il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie. Vers la fin du souper, elle se penche vers lui et chuchote : ´´ Je ne savais pas que tu étais si timide´´. Le jeune homme répond : ´´Je ne savais pas que ton père était pharmacien´´.

Les lois les plus absurdes du monde

Précautionneux :

En Alabama, il est rigoureusement interdit de conduire une voiture avec les yeux bandés.

En Géorgie, il ne faut pas mettre de cône de glace dans sa poche arrière le dimanche.

Au Kansas, si deux trains empruntent la même voie, aucun des deux ne doit bouger avant que l’autre ne soit effectivement passé (pareil au Texas)

Dans le Maine, les fusils de chasse sont préconisés à l’église dans l’éventualité d’une attaque des indigènes.

En Oklahoma, toute personne peut être condamnée à une amende, voire à la prison, pour avoir fait des grimaces à un chien.

On ne peut pas y lire non plus le journal quand on conduit un véhicule motorisé.

Au Texas, une récente loi pour lutter contre la criminalité impose aux criminels de notifier 24 heures à l’avance à leurs futures victimes le type de crime qu’ils vont commettre. Mieux, à Washington, avant d’entrer dans la ville, toute personne qui a l’intention de commettre un délit doit prévenir le chef de la police.

En Utah, il est interdit de faire sauter une bombe nucléaire

En Chine, pour aller à l’université, il faut obligatoirement être intelligent.

Au Danemark, il est interdit de démarrer une voiture si quelqu’un se trouve dessous.

En Angleterre, un membre du Parlement n’a pas le droit d’entrer dans la Chambre des Communes en armure.

En Arabie Saoudite, une femme n’a pas le droit de conduire une voiture.

C’est un crime à Singapour de traverser la rue à moins de 50 mètres d’un passage piéton sans l’utiliser. Au-delà, c’est légal.

En Suisse, il est demander aux automobilistes qui ont des pneus neige de mettre un sticker sur leur tableau de bord. Celui-ci spécifie qu’il est interdit de rouler, avec de tels pneus, à plus de 160 km/h..

Moraux :

En Utah, il est illégal de chatouiller une femme et de faire l’amour en pleine lumière.

En Alaska, un homme peut légalement battre sa femme, mais pas plus d’une fois par mois.

En Floride, une femme célibataire n’a pas le droit de faire du parachutisme le dimanche.

Il y est également interdit de chanter si l’on est en maillot de bain.

Toujours en Floride, c’est illégal d‘avoir des relations sexuelles avec un porc-épic.

Seule la position du missionnaire est autorisée.

Dans l’Iowa, un homme avec une moustache ne doit jamais embrasser une femme en public.

En Louisiane, apres avoir dévaliser une banque on n’a pas le droit de tirer sur un de ses caissiers avec un pistolet à eau

Dans le Massachusetts, une femme ne peut pas être " au-dessus " lors des rapports sexuels.

Au Montana, il est illégal d’avoir un mouton dans son cabriolet sans un chaperon.

En Caroline du Nord, si un homme et une femme s’inscrivent comme mariés sur le registre d’un hôtel, ils sont légalement mariés.

L’Encyclopédie Britannica est interdite au Texas parce qu’elle contient une formule pour faire de la bière chez soi.

Utah : Une femme doit demander l’autorisation de son mari pour porter des fausses dents.

A Washington, les sucettes sont interdites.

En Angleterre, un homme peut uriner en public mais uniquement sur la roue arrière d’un véhicule motorisé sur lequel il aura préalablement posé sa main droite.

En France, il reste interdit d’appeler son cochon Napoléon.

En Israël, si vous créez illégalement une station de radio et la maintenez pendant 5 ans, elle devient légale.

En Arabie Saoudite, il est interdit d’embrasser un étranger.

Un médecin homme ne peut pas examiner une femme, inversement une femme médecin ne peut pas examiner un homme. De plus, une femme ne doit pas devenir médecin.

En Suisse, il est formellement interdit de sécher son linge, de laver sa voiture ou de tondre son gazon le dimanche.

En Géorgie, on ne peut pas mettre d’amende pour excès de vitesse à un membre de l’Assemblée de l’Etat quand une cession est en cours.

En Utah, personne ne peut pratiquer des actes de corruption mis à part les candidats aux élections.

Il est illégal à Washington de prétendre qu’un de ses parents est riche.

Commerciaux :

A Hawaï, les habitants peuvent avoir une amende s’ils n’ont pas acheté de bateau.

En Virginie de l’Ouest, un homme ne peut pas avoir de rapports sexuels avec un animal de plus de 20 kilos.

En Australie, les bars doivent pouvoir fournir gîte et couvert aux chevaux de leurs clients.

En Angleterre, une femme n’a pas le droit de manger du chocolat dans les transports publics.

En Italie, la profession de charlatan est interdite.