Topic de blagues

Ségolène Royal héritant de la rose du PS comme symbole pour sa campagne électorale... il a fallu que Nicolas Sarkosy se creuse les méninges pour trouver un symbole qui reflète au mieux l´image actuelle de l´UMP et de sa personne.
>
> Et il a trouvé... le préservatif !
>
> En effet, le préservatif vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération et protège les glands.
>
> En outre, il vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser !

Bonjour à tous
Une amie m'a envoyée cette belle histoire…J'espère bien que ce "7% "est bien en –dessous de la réalité ! J'ai trouvé cette parabole pleine de bon sens… Et je ne vous étonnerai pas si j'ajoute :
" FRA- TER- NI- TE ! « FRA- TER- NI- TE ! « FRA- TER- NI- TE !"
Amitiés aux uns, bises à d'autres, un bonjour fraternel à tous !

7% ( seulement ?? )
Un saint homme tenait un jour une conversation avec Dieu. Il lui dit:
> «Seigneur, j'aimerais savoir comment est le paradis et comment est
> l'enfer Dieu conduisit le saint homme vers deux portes. Il ouvrit
> l'une des portes et permit au saint homme de regarder à l'intérieur.
Au milieu de la pièce, il y avait une immense table ronde.
Au milieu de cette table, il y avait une grosse marmite contenant un ragoût à l'arôme
> délicieux.
Le saint homme saliva d'envie. Les personnes assises autour de cette
> table étaient maigres, livides et malades. Elles avaient toutes l'air affamés.
> Elles tenaient des cuillères aux très longs manches, attachées à leurs
> bras. Toutes pouvaient atteindre le plat de ragoût et cueillir une
> cuillerée. Mais , comme le manche de la cuillère était plus long que leurs bras,
> elle ne pouvaient ramener les cuillères dans leur bouche.


Le saint homme frissonna à la vue de leur misère et de leurs souffrances.
Dieu dit : « Tu viens de voir l'enfer »
Dieu et le saint homme se dirigèrent vers la seconde porte. Dieu l'ouvrit.
La scène que vit le saint homme était identique à la précédente.
Il y avait la grande table ronde,la marmite de délicieux ragoût qui fit encore saliver le
> saint homme.
Les personnes autour de la table étaient également équipées des cuillères aux longs manches. Cette fois, cependant, les gens étaient bien nourris, replets, souriants et se parlaient les uns aux autres en riant.
Le saint homme dit à Dieu : « Je ne comprends pas ! »
«C'est simple, répondit Dieu, ça ne prend qu'une seule habileté. Ils ont appris à se nourrir les uns les autres tandis que les gloutons et les égoïstes ne pensent qu' eux-mêmes. »


Il est estimé que 93 % des gens ne transféreront pas ce courriel. Si vous faites partie des 7 % qui le feront transférez-le avec le titre : « 7 % »
> Je fais partie des 7 % et rappelle-toi que je partagerai toujours ma cuillère avec toi...

Une Histoire d'AMOUR
> Je te cherche et je te trouverai
> Au lit, je t'emporterai
> De là, j'abuserai de toi
> Je te ferai frémir, suer,
> Trembler jusqu'à ce que tu gémisses...
> Je te ferai demander grâce,
> Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter
> Je te rendrai faible au point ou tu seras heureuse que j'aie fini.
> Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines, tu seras.
> Avec tout Mon amour,
> Signé ;
> La Grippe !!!
> ôtes toi ces idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner...

Votre chat est-il malade ?

Pour savoir si votre chat a un problème de santé, posez-vous les questions suivantes:

1) Votre chat dort-il 22 heures par jour et passe-t-il ensuite les deux autres heures à manger?

2) Votre chat fait-il fréquemment des petites siestes en des endroits vraiment incongrus, comme par exemple au beau milieu de la table à manger, dans l'évier, ou sur votre couvre-lit (oui, celui qui revient tout juste de la laverie)?

3) Votre chat est-il égoïste? Vaniteux? Arrogant? Distant? Insensible?

4) Vous réveille-t-il au milieu de la nuit et refuse-t-il d'arrêter de miauler tant que vous ne l'accompagniez pas jusqu'à sa pâtée pour le regarder manger?

5) Votre chat détruit-il les décorations de fêtes? Détruit-il n'importe quelle peluche à sa portée ou tout autre accessoire de la maison sur lequel il peut faire ses griffes?

6) Votre chat se perçoit-il comme le propriétaire unique de toute la maisonnée? Montre-t-il souvent du dédain pour votre goût, ou agit-il comme si vous étiez embarrassant(e) pour lui?

Si vous avez répondu "oui" à la plupart de ces questions, alors vous pouvez être rassuré(e): votre chat est complètement normal.

Une derniere pour la route

Une voiture dérape sur la chaussée mouillee avant de terminer sa course contre un lampadaire.
Une femme arrive sur les lieux la première pour se porter au secours du blessé, mais elle est violemment repoussée par un homme :
Ecartez-vous, ma p’tite dame. J’ai une formation de secouriste, moi !
La femme l’observe pendant quelques instants avant de lui taper sur l’épaule :
Excusez-moi, mais quand vous en arriverez au point où vous devrez appeler un médecin, n’oubliez pas que je suis déjà sur place...

Un petit garçon rentre de l'école tout excité ! Il se dirige vers son père et lui demande :

- Papa, papa... tu savais qu'on pouvait faire naître un enfant dans une éprouvette ?

- Oui, oui, fiston... je le savais ! Et d'ailleurs, moi-même, j'en ai fait naître deux dans une cruche !

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Oh là là, 15 jours de salaire !
Celui de la Ferrari en criant :
- Ça fait chier ! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant, le chauffeur de la Lada :
- Ouinnn, 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre :
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : "Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire."
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : "Démontre-leur ta compétence."
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux : "Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 3dl dans l'armoire et y verse exactement 2dl de lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous : Disque Dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour !
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?"
"Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !"
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.



bonne soirée =)

Pour devenir titulaire dans un monastère très réputé, les épreuves de sélection sont particulièrement rigoureuses.

L'examen final, cette année-là, concerne trois jeunes aspirants qui ont brillamment réussi tous les tests préliminaires.

Il ne leur reste plus qu'à prouver au Père supérieur qu'ils sont susceptibles de respecter le voeu de chasteté sans risquer de faillir.

L'épreuve ultime, imaginée par le Père et ses assistants, pour s'assurer des capacités des jeunes prétendants à résister à la tentation, est redoutable.

Il est demandé à chaque candidat de s'isoler dans une petite cellule, de se déshabiller entièrement, d'attacher une clochette très sensible à sa verge, puis d'entrer seul dans une pièce plus grande... où une superbe jeune femme, dans la tenue d'Eve, ne danse rien que pour lui et d'une façon plus que suggestive.

Sur injonction du Père Supérieur, posté derrière une tenture dans la grande pièce, le premier des postulants entre !

La réaction ne se fait pas attendre. Au bout de quelques secondes un "Ding ! Ding !" significatif résonne dans la pièce.

Le Père supérieur s'adresse alors au moinillon :

- Mon fils, vous n'êtes pas tout à fait prêt. Passez donc dans la pièce d'à côté, vous y trouverez des douches froides pour calmer très longuement vos ardeurs…

Le deuxième postulant entre à son tour. Il résiste un plus longtemps que son prédécesseur : deux à trois minutes ! Mais là encore le "Ding ! Ding !" se fait entendre.

Mêmes symptômes, même remède. Le deuxième prétendant est envoyé, lui aussi, dans la pièce d'à côté pour prendre une longue douche froide !

Vient le tour du troisième candidat. Et là, rien… pas un son ! Pourtant la danseuse joue le grand jeu. Au bout de dix minutes, le Père Supérieur fait cesser l'épreuve et déclare :

- Bravo, quelle capacité exceptionnelle de résistance à la tentation. Je vous félicite mon frère. Vous avez réussi toutes les épreuves, vous voilà moine titulaire de notre monastère... mais avant de poursuivre, je vous suggère de passer dans la pièce d'à côté pour vous rhabiller !

La jeune homme franchit la porte des douches, la referme, se retourne et... "DING ! DING ! DING ! DING !"

Un homme appelle sa femme et lui demande,
"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu".
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond:
«Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»

Vous allez adorer la réponse mesdames....

Et sa femme de lui répondre, "Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche..."

Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras. Une femme s'installe devant lui et entame la conversation :
- Quels beaux bébés ! Comment s'appellent-ils ?
L'homme lance un regard agacé à la dame et répond :
- Je ne sais pas.
La dame continue malgré tout :
- Est-ce des petits garçons ou des petites filles ?
L'homme semble encore plus agacé et répond :
- Je ne sais pas.
La femme :
- Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc ?
L'homme répond :
- Je ne suis pas leur père, je suis représentant en préservatifs et eux, ce sont deux 'plaintes' que je vais déposer à la direction !

Cette scène a réellement eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres.
Une femme blanche, d´environ cinquante ans, s´assied à côté d´un noir.
Visiblement perturbée, elle appelle l´hôtesse de l´air.
L’hôtesse : "Quel est votre problème, Madame ?"
La femme blanche : "Mais vous ne le voyez donc pas ? Vous m´avez placée
à côté d´un noir
Je ne supporte pas de rester à côté d´un de ces êtres dégoûtants.
Donnez-moi un autre siège, s´il vous plait !! ".
L´hôtesse : "Calmez-vous, presque toutes les places de ce vol sont prises.
Je vais voir s´il y a une place disponible". L´hôtesse s´éloigne et revient quelques minutes plus tard.......
"Madame, comme je le pensais, il n´y a plus aucune place libre dans la classe économique.
J´ai parlé au commandant et il m´a confirmé qu´il n´y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe". Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l´hôtesse de l´air continue :
"Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une
personne De classe économique de s´asseoir en première classe. Mais, vu les
circonstances, Le commandant trouve qu´il serait scandaleux d´obliger quelqu´un à
s´asseoir à côté d´une personne aussi répugnante". L´hôtesse se tourne
vers le noir et lui dit :
"Donc, Monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car
un siège vous attend en première classe".
Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se
levèrent et applaudirent...

Un fils dit à son père "Papa, je veux aller étudier à la Sorbone en France. J´ai besoin de 5000 $ pour le séjour" Le père lui donne l´argent tout fièrement. Le fils s´en va en France mais il ne va pas du tout étudier à la Sorbone.
Il va plutôt dépenser son argent dans les casinos, le Crazy Horse et plein d´autres endroits du genre.
Il ne lui reste donc plus d´argent. Il appelle son père au Canada et il lui dit :
- Papa, j´ai découvert quelques choses d´extraordinaire en France à la Sorbone: J´ai rencontré un chien qui parle le français aussi bien que toi et moi. Envoie-moi 10 000$ pour que je le fasse connaître à la télévision. On va devenir riche et célèbre.
Le père envoie l´argent en encore une fois le fils le dépense partout dans les casinos, au Crazy Horse et ailleurs. Il ne lui reste plus d´argent et rappelle encore son père au Canada. Il lui dit :
- Papa j´ai trouvé encore quelque chose d´extraordinaire, le chien peut aussi parler l´anglais aussi bien que le français. Envoie-moi 10 000$ je vais le faire connaître en Angleterre. On va être riche.
Le père commence à avoir beaucoup de soupçons, il n´aime pas bien ça mais il lui envoie quand même les 10 000$. Le fils dépense encore tout son argent aux mêmes endroits. Il ne lui reste plus d´argent mais il n´ose plus rappeler son père pour lui demander de l´argent. Alors il dit simplement à son père qu´il revient immédiatement en bateau.
Le fils arrive à Montréal où le père l´attend sur le quai mais il ne voit pas le chien qui parle les 2 langues... Après avoir retrouvé son fils, il lui dit :
- Alors, où est-il ce chien?
- Papa je vais te raconter, dit le fils. Nous étions sur le bord du pont du bateau et nous discutions ensemble moi et le chien. Le chien me dit "Au fait! Ton père ... Est-ce qu´il couche encore avec sa secrétaire?" J´ai pris le chien je l´ai jeté par dessus bord à la mer.
Le père dit :
- Ah, mon dieu! Que tu as bien fait!

Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu´ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Flamand raisonnable dit :
- Hier soir, j´ai fait l´amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m´a fait du café et m´a dit que j´étais le meilleur amant du pays.
Le Français toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j´ai fait l´amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m´a servi le déjeuner au lit, me disant que c´était la meilleure partie de jambes en l´air de sa vie.
Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l´amour à ta femme hier ?
Le Wallon répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu´est-ce qu´elle t´a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
- T´arrête pas...

Machiavélique ? La vengeance d´une femme peut être terrible .......*
>
> **C´est redoutable ! Mais c´est génial !! !

A lire jusqu´au bout !! !!!
> Le premier jour, l’épouse trompée a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...
> Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...
> Le troisième jour, elle s´est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s´est fait un festin de crevettes, de caviar et de Champagne.
> Lorsqu´elle a eu terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu´elle n´avait pas mangées.
> Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.
> Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s´installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.
> Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.
> Ils ont alors fait vérifier les conduits d´aération, afin de s´assurer qu´il ne s´y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.
> Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d´air installés aux quatre coins de la maison.
> Comme l´odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l´hôtel, le temps qu´une entreprise d´extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.
> Lorsqu´ils sont revenus l´odeur était toujours là.
> Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.
> Et l´odeur a persisté.
> Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...
> Finalement, incapables d´endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.
> Un mois plus tard, et bien qu´ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d´acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.
> En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d´argent pour pouvoir acheter une autre maison.
> L´ex-épouse de l´homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l´a écouté poliment, puis lui a dit qu´elle s´ennuyait terriblement de cette maison, et qu´elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...
> Pensant que son ex-épouse ne pouvait s´imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu´elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l´heure, les avocats de l´ex-mari lui envoyèrent les papiers.

Une semaine plus tard, l´homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager vers leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.

Y compris les tringles à rideaux...

Ah, ben oui, pas oublier les tringles à rideaux !

Un riche industriel s´adresse à un ami ministre en ces termes :
- Mon fils me désespère. Il n´a pas terminé ses études, ne cherche même
pas de travail,
passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains.
Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef
de cabinet,
avec un traitement de 6.900 euros par mois.
- Non, non. Ce n´est pas cela que je veux.
Il faut qu´il comprenne qu´il faut travailler dans la vie et lui inculquer
la valeur de l´argent.
- Ah ? Bon. Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.
- Non, c´est encore trop. Il doit se rendre compte qu´il faut mériter son
salaire.
- Euh... chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?
- Toujours trop. Ce qu´il lui faudrait, c´est une place de petit
fonctionnaire,
tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.
- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l´ami Ministre.
- Mais pourquoi ?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un
diplôme...

la plus gore de la journée

C´est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs , un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises, un billet de 20? s´échappe du sac et tombe sur le ciment.
Un policier qui remarque ce qui se passe l´arrête :
- "Madame, il y a des billets de 20? qui tombent de votre sac."
- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d´autres, merci de m´en avertir!"
- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l´avez-vous volé?"
- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l´arrière de ma maison, c´est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu´il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu´un pointe son organe dans le buisson, je dis : " C´est 20? ou tu la perds! "
- "Hey, c´est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, OK, bonne chance! Et qu´est-ce que vous transportez dans l´autre sac?"
- "Ben", dit la vieille dame, " c´est pas tout le monde, qui accepte de payer!"

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion
>acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des
>ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :
>- Tiens, de la famille à toi?
>Son épouse répond du tac au tac:
>- Oui. Enfin, par alliance !
> _____
>
>
>Un homme lit le journal et dit à son épouse :
>- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les
>hommes 15.000 ?
>La femme lui répond :
>- C´est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même
>chose aux hommes.
>L´homme se retourne vers elle et dit :
>- Quoi ?
> _____
>
>
>
>Un homme dit à son épouse :
>- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide
>à la fois ?
>Celle-ci répond :
>- Laisse-moi t´expliquer, Dieu m´a faite belle pour pouvoir t´attirer.
>
>Et il m´a faite stupide pour que je te trouve attirant.
> _____
>
>
>
>Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre
>le silence. Soudain le mari se souvient qu´il doit se lever à 5:00 du
>matin pour prendre l´avion en vue d´un rendez-vous d´affaires
>important.
>Il prend un bout de papier et écrit :
>- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l´avion.
>Il le place bien en vue. Le lendemain il se réveille à 9h ; furieux,
>il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il
>lit :
> - Il est 5h, lève-toi.
>
>

Deux gars sont en train de discuter et l´un d´entre eux dit :
- Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes, qu´est-ce que tu ferais ?
- Moi ? je baiserais tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi,... Je ne bougerais pas...

Comment dit-on en anglais :
"Ma belle mère ne vient pas souper ce soir ?"
R: Yeeeeesssssssssss !

Le juge à un type condamné pour avoir tué son père et sa mère :
- Qu´avez-vous à dire pour votre défense ?
L´accusé :
- Vous n´allez pas condamner un pauvre orphelin ?



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Un mendiant sonne à la porte de Marcel
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !



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Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur ... Oh! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J´ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l´aviez pas vue ?
- Non, le mec l´avait dans la poche.



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Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse :
- Dis-moi Toto, pourquoi n´es-tu pas venu à l´école hier ?
- C´est parce que mon grand-père a été brûlé
- Oh excuse-moi Toto. J´espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ?
- Oh si madame. C´est que ça ne rigole pas au crématorium.

Un athée se promenait dans les bois tout en s´extasiant devant la nature :
« Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux! » Se disait-il.
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d´un buisson à proximité. Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui s´apprêtait à le charger. Il courut aussi vite qu´il le pouvait dans un petit sentier, regarda par-dessus son épaule et réalisa que l´ours le talonnait. Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l´ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper!
À cet instant, l´athée s´écria: « Oh, mon Dieu! »
Le temps s´arrêta, l´ours se figea et la forêt devint silencieuse. Une lumière vive apparut près de l´homme et une voix vint du ciel : « Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t´aider à te sortir de cette situation? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant? »
L´athée regarda vers la lumière et répondit humblement : « Je crois qu´il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l´ours ... catholique? »
« Très bien », dit la voix. La lumière s´éteignit, la forêt reprit son chant, l´ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant :
«Seigneur, bénissez ce repas.»

Un jeune passe son permis.
L´inspecteur lui demande :
- Tu roules sur une route de montagne. Un rocher à droite, un précipice à gauche, et deux femmes - une jeune et une vieille - en train de marcher sur la route. Qu´est-ce qu´on écrase?
- La vieille, bien sur !
- Désolé, pas de permis ! C´est le frein qu'il faut écraser !




bonne journée a tous

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé «Baiser» (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans.... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la nuit. Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor... ou Paf ? -Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et je reçus une gifle sur la joue.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
-Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
-Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
- Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage.
Il répondit simplement :
- Et alors ? Moi aussi!

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo!
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux M, madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis à ongles, madame
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
-Les genoux !
-Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses yeux !
-Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test...
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Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...