Topic de blagues

On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...
Il répondit très fort:
- Non.
Mais il ajouta rapidement:
- Le divorce, jamais, mais le meutre, plusieurs fois...

> > Un type meurt sur la frontière franco-suisse, quand il arrive au
> > > > ciel, Saint Pierre lui dit:
> > > >
> > > > - Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas
> > > > souvent la messe, un blasphème, je ne peux pas vous
> > > > faire entrer au paradis, mais
> > > > comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la
> > > > frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer
> > > > suisse et l'enfer français.
> > > >
> > > > - Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous
> > > > m'en dire un peu plus ?
> > > >
> > > > - Et bien l'enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine
> > > > de purin, des petits gnomes très vilains qui
> > > > sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient
> > > > allumer les bûches et vous cuisez toute la journée
> > > > et le lendemain, pareil !
> > > >
> > > > - Et l'enfer français ?
> > > >
> > > > - Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite
> > > > pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui
> > > > sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient
> > > > allumer les bûches et vous cuisez toute la journée
> > > > et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais
> > > > l'enfer français...
> > > >
> > > > - Mais Saint Pierre, c'est la même chose !
> > > >
> > > > - Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un
> > > > jour on n'a pas livré les bûches, un jour le
> > > > dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on
> > > > n'a pas commandé le purin....

j'adore ta blague loup ^^

lol merci^^

Un photographe, d´un grand quotidien national est affecté sur les lieux d´un grand feu de forêt. La fumée étant trop épaisse pour obtenir de belles images, il décide d’appeler la direction de son journal pour louer un avion.
" Il vous attendra à l´aéroport! " a-t-il été assuré par son éditeur.
Dès qu´il est arrivé au petit aéroport de sa région, un avion l´attendait sur la piste. Il saute dedans avec son matériel et hurle, " Allons y ! Allons y! "
Le pilote décolle et prend rapidement de l´altitude.
" Volez au-dessus du côté nord du feu, " dit le photographe, " Faites au minimum trois ou quatre passages plus bas."
" Pourquoi ? " demande le pilote
" Je vais prendre des photos ! Je suis un photographe, et les photographes prennent des photos ! " dit-il avec exaspération et en montrant son matériel. Après un temps de réflexion le pilote se tourne et répond :
" Vous voulez dire que vous n´êtes pas l´instructeur ? "

Comme chaque armee, le vicomte organise une chasse sur ses terres mais cette armée il a invité le curé.
Fusil sous le bras, le brave ecclésiastique chemine dans la forêt accompagné de la vicomtesse,
une fervente bigote, lorsque soudain un lièvre surgit devant eux. Le curé épaule, tire et rate l´animal.
- Nom de Dieu ! crie le curé. Raté !
La vicomtesse le dévisage, interloquée, mais ne dit rien.
Un peu plus loin, c´est un faisan qui jaillit d´un buisson sous leurs yeux. A nouveau le curé tire et rate.
- Bordel ! hurle-t-il. Encore raté ! Je tire comme un vrai c...
Cette fois la vicomtesse intervient :
- Excusez-moi, mon père, mais comment osez-vous sacrer comme un païen ?
Ne craignez-vous pas les foudres du ciel ?
- Vous avez raison, ma fille, dit l´homme de Dieu. C´est l´excitation de la chasse. Je vais faire attention.
Hélas, lorsqu´à nouveau une proie lui échappe, le prêtre jette son fusil à terre et s´écrie :
-Ah, p...de bordel, de nom de Dieu de s...de fusil à la c... !
A cet instant, le ciel se couvre soudainement de gros nuages noirs et un éclair illumine la forêt.
La foudre frappe et calcine...la vicomtesse, sous les yeux effarés du curé.
A ce moment, une voix formidable gronde dans le firmament :
- Bordel de m..., de nom de moi, de s... de foudre ! Raté

Dans la mariage, voici un parfait exemple de la solidarité masculine et de la solidartié féminine...
superbe !

Amitié feminine :
Une femme n´est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu´elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n´est pas rentre a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu´il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d´entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu´il est encore là !! !!

> >LES HOMMES N'ECOUTENT JAMAIS CE QU'ON LEUR DIT
> >
> >Aujourd'hui 20 Février, 2009
> >
> >
> >Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle appelle un réparateur. Puisqu
> >elle devait travailler le lendemain elle lui précise, "Je laisserai la clé
> >sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je
> >vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien
> >Fido,
> >il ne vous fera aucun mal".
> >"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez surtout pas au perroquet"
> >
> >J'insiste bien: NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET!!!!
> >
> >Lorsque le réparateur arrive à l'appartement le lendemain,
> >il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas
> >l'air commode du tout., mais, comme Naomi avait dit,
> >le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper
> >du réparateur.
> >Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue.
> >Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous
> >les noms.Au bout d'un certain temps le réparateur
> >n'en pouvait plus, il crie :
> >
> >"Ta gueule, connard de volaille !"
> >Et le perroquet de répondre :
> >"Vas y Fido - attaque !!"
> >
> >Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.

Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe. (Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)... un régal !
- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci. (C'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)
- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants... (C'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)
- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs... (chauds les combats !!!!)
- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ... (Vive Astérix !!!!)
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards... (ils ont du pot, eux !!!)
- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ... (pas obsédés du tout !!)
- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ... (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (c'est bien connu!!!)
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... (va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)
- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ... (ben tiens !!!!)
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme... (voilà enfin une vérité !!!)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son...(vais mieux les observer, maintenant !!!)
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ... (au vin, naturellement !!!)

IMPRESSIONNANT !

> > Petit exercice de lecture!!! Bonne chance!>>> >>>

is vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 55 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.> >> > Je nen cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à lUnievristé de Cmabridge, il ny a pas diromtpance sur lodrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt nest-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt! Si vuss poevuz le lrie, fitaes le svirue

Je regrette belle-maman, mais votre fille ne peut pas vous parler.
- Qu'est-ce qui se passe?
- Elle est en larmes...
- Comment en larmes? Je lui avais dit que tu étais un moins que rien, un salaud, un parfait imbécile....
- Est-ce que je peux parler?
- Vas-y, espece d'enfoiré.
- Elle coupe les oignons.

L'électricien à son aide :
- Jules, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
L'apprenti : - Ça y est, j'en ai un !
Le chef : - Tu ne sens rien ?
L'apprenti : - Non, rien du tout...
Le chef: - Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus...

"Des personnes moins bêtes que les autres se sont demandé ce qu'il fallait faire avec Oussama Ben Laden. Parce que, entendons-nous bien, s'il est tué, il deviendra un MARTYRE qui inspirera les futures générations de terroristes, mais si on se contente de l'emprisonner, on ne fera qu'inciter ses disciples à prendre des otages pour exiger sa libération...La solution a été trouvée par un petit malin américain : on envoie un commando secret s'emparer du bonhomme (ou on attend qu'on nous le livre, mais c'est moins rapide), on l'envoie dans une clinique du gouvernement, et on lui fait subir... une opération complète de changement de sexe!Après quoi on le renvoie chez lui et il devra passer le reste de sa vie en tant que femme chez les Talibans, et s'il a bien compris la leçon il pourrait même militer pour l'égalité des sexes parmis les siens."

N'est-ce pas une bonne idée ?

Au beau milieu de l'Atlantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage : "Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer".
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille : "Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!"

Un français débarque à New-York pour la première fois de sa vie. Il visite tout ce qu'il est possible de visiter et, ainsi, il arrive devant le grand cimetière de New York Il y entre et sur une tombe voit :
"Ici gît John Mc Lean, décédé avec toutes ses dents parce qu'il utilisait le dentifrice Edenteeth..."
Le gars est estomaqué : "quoi ? ils font de la pub même sur les tombes...Y sont fous ces américains !"
Il continue sa visite du cimetière et voit sur une autre tombe :
"Ici gît Peter Winston, décédé avec tous ses cheveux parce qu'il utilisait le shampooing Miracle..."
Le gars va de tombes en tombes et, toutes, sont porteuses d'une pub.
Soudain, le gars lit ceci :
"Ici gît Personne. Pourquoi ? Parce que son père utilisait les préservatifs Nokids !"

allez, une sadique ... Twisted Evil

C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars.
Comme le mec trompé est un super balaise, il attrape l'amant de sa femme et l'emmène de force au sous-sol dans son garage.
Là, il lui serre l'objet du délit d'adultère dans un étau ; il s'assure ensuite que l'amant ne pourra pas desserrer l'étau en démontant le manche. Et à ce moment, il empoigne la scie à métaux...
L'amant, qui n'en menait déjà pas large, est terrifié. Il hurle :
- Hé!!!! Vous... vous... VOUS N'ALLEZ PAS ME LA COUPER ?!!!
Le mari trompé lui répond avec le pire sourire sadique :
- Non. Mais toi oui, car je vais foutre le feu au garage.

Objet : les temps changent !!!!

>
* Scène : Tu dois faire un voyage en avion
> > >
> > > Année 1977 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.
> > >
> > > Année 2007 : Tu entres dans l'avion en continuant de t'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle, tu t'assois sur ton siège que si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants, et tu ne protestes pas si quand l'avion atterrit on t'emmène à la douane et on te met un doigt dans le cul pour savoir si tu n'as pas caché de la drogue.
> > >

> > > ************
> > >

> > > * Scène : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre.
> > >
> > > Année 1977: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
> > >
> > > Année 2007: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
> > >

> > >
> > > *************
> > >

> > >
> > > * Scène : Discipline scolaire
> > >
> > > Année 1977: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux.
> > >
> > > Année 2007: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père te demande pardon et t'achète une moto.
> > >

> > >
> > > ************
> > >

> > >
> > >
> > > * Scène : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe.
> > >
> > > Année 1977: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
> > >
> > > Année 2007: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.
> > > ***************
> > >
> > > * Scène : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre les choses.
> > >
> > > Année 1977: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
> > >
> > > Année 2007: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et on le met en prison.
> > >

> > >
> > > ****************
> > >

> > >
> > > * Scène: Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
> > >
> > > Année 1977: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
> > >
> > > Année 2007: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage et risque 3 ans de prison. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
> > > ***************
> > >
> > >
> > >
> > > * Scène: Relations courantes entre un père et son fils
> > >
> > > Année 1977: Je demande de l'argent à mon père pour sortir.
> > >
> > > Année 2007: Mon père me demande de l'argent pour couvrir son compte en banque.
> > >

> > >
> > > ****************
> > >

> > >
> > > * Scène : Arrive le 28 octubre.
> > >
> > > Année 1977: Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Il ne se passe rien.
> > >
> > > Année 2007 : Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
> > >

> > >
> > > *******************
> > >

> > >
> > > * Scène : La fin des vacances.
> > > Année 1977: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille sur la côte dans une caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot et il ne se passe rien.
> > >
> > > Année 2007: Les vacances terminées, de retour de Tahiti, voyage organisé tous frais inclus, les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
> > >
> > >
> > > Conclusion: On est devenu des chochottes. On ferait mieux d'être un peu plus normaux et de dire aux médias qu'ils arrêtent de faire du sensationnel.

Objet : les temps changent !!!!

>
* Scène : Tu dois faire un voyage en avion
> > >
> > > Année 1977 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.
> > >
> > > Année 2007 : Tu entres dans l'avion en continuant de t'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle, tu t'assois sur ton siège que si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants, et tu ne protestes pas si quand l'avion atterrit on t'emmène à la douane et on te met un doigt dans le cul pour savoir si tu n'as pas caché de la drogue.
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> > > * Scène : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre.
> > >
> > > Année 1977: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
> > >
> > > Année 2007: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
> > >

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> > > *************
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> > >
> > > * Scène : Discipline scolaire
> > >
> > > Année 1977: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux.
> > >
> > > Année 2007: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père te demande pardon et t'achète une moto.
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> > > * Scène : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe.
> > >
> > > Année 1977: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
> > >
> > > Année 2007: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.
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> > > * Scène : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre les choses.
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> > > Année 1977: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
> > >
> > > Année 2007: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et on le met en prison.
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> > > * Scène: Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
> > >
> > > Année 1977: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
> > >
> > > Année 2007: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage et risque 3 ans de prison. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
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> > > * Scène: Relations courantes entre un père et son fils
> > >
> > > Année 1977: Je demande de l'argent à mon père pour sortir.
> > >
> > > Année 2007: Mon père me demande de l'argent pour couvrir son compte en banque.
> > >

> > >
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> > >
> > > * Scène : Arrive le 28 octubre.
> > >
> > > Année 1977: Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Il ne se passe rien.
> > >
> > > Année 2007 : Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
> > >

> > >
> > > *******************
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> > >
> > > * Scène : La fin des vacances.
> > > Année 1977: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille sur la côte dans une caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot et il ne se passe rien.
> > >
> > > Année 2007: Les vacances terminées, de retour de Tahiti, voyage organisé tous frais inclus, les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
> > >
> > >
> > > Conclusion: On est devenu des chochottes. On ferait mieux d'être un peu plus normaux et de dire aux médias qu'ils arrêtent de faire du sensationnel.

Quelques curiosités du corps humain :

Il faut 7 secondes pour que la nourriture se rende de la bouche à l'estomac.

Le corps utilise 300 muscles, juste pour se tenir en équilibre, lorsqu'il est debout.

Un cheveu peut supporter le poids de 3 kg.

La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.

L'os de la hanche est plus solide que le ciment.

Sur chacun des pieds il y a environ mille milliards de bactéries.

Si notre salive ne peut pas dissoudre quelque chose on ne peut y goûter.

La longueur du pénis de l'homme moyen est d'environ 3 fois la longueur de son pouce.

Le coeur de la femme bat plus vite que celui de l'homme.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

Les femmes ont déjà fini de lire ce message.

les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce Very Happy

C'est un type qui veut se lancer dans la réalisation de films pour le cinéma. Il a écrit un scénario à la Balzac, il se sent très sûr de lui, il va le présenter à Hollywood chez un gros producteur.
Le gros producteur prend son bouquin et lui dit de revenir la semaine suivante. Ce qu'il fait. Lorsqu'ils se rencontrent à nouveau, le producteur lui dit :
- J'ai deux nouvelles pour vous. Une bonne et une mauvaise. La bonne, c'est que Paramount a adoré votre scénario. La mauvaise c'est que Paramount, c'est mon chien !

Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.
- Robert, je t'attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter !
Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tous l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire :
- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...
- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier. Répond Robert honteux.
- Un peu de bois, ça veut dire combien ?
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.
- Hmmm... Ca va encore dans ce cas.
Robert continue :
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...
- Ah ! C'est un peu plus sérieux alors.
- Monsieur le curé.. il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...
Là, le curé marque une pause, puis il dit :
- Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...

Alors la chicane acommencé
>
>
>
>
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec
> >la télécommande.
> >
> >
> >
> >Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
> >
> >
> >
> >J'ai répondu : De la poussière.
> >
> >
> >
> >Alors la chicane a commencé...
> >
> >
> >
>
>=================================================
============
> >
> >
> >
> >Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
> >anniversaire.
> >
> >
> >
> >Elle dit : Je veux quelque chose de brillant et qui passe de 0 à 200 en
> >l'espace de 3 secondes.
> >
> >Je lui ai acheté une balance.
> >
> >
> >
> >Alors la chicane a commencé...
> >
> >
> >
>
>=================================================
============
> >
> >
> >
> >À mon retour à la maison hier soir, ma femme m'a demandé de l'amener dans
> >un endroit où ça coûte cher.
> >
> >
> >
> >Alors, je l'ai amenée dans un poste d'essence.
> >
> >
> >
> >Alors la chicane a commencé...
> >
> >
> >
>
>=================================================
============
> >
> >
> >
> >Ma femme et moi étions assis à la table lors d'une fête de retrouvailles à
> >l'école secondaire où j'ai étudié. Je ne cessais de regarder une femme ivre
> >
> >qui ballotait son verre et qui s'est assise à une table voisine.
> >
> >
> >
> >Ma femme m'a demandé : La connais-tu?
> >
> >
> >
> >Oui, que je lui ai répondu. Elle est mon ancienne petite amie. J'ai su
> >qu'elle s'est jetée dans la boisson après notre séparation il y a plusieurs
> >années et j'ai appris qu'elle n'a jamais été sobre depuis ce jour.
> >
> >
> >
> >Oh mon Dieu, a réagi ma femme, qui penserait qu'une personne pourrait
> >célébrer aussi longtemps?
> >
> >
> >
> >Alors la chicane a commencé...
> >
> >
> >
>
>=================================================
============
> >
> >
> >
> >Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme
> >n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
> >
> >
> >
> >Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en
> >premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf... Il y a toujours
> >quelque chose qui me semble plus important.
> >
> >
> >
> >Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'iimposer son idée. Un
> >jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue
> >pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.
> >
> >
> >
> >Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans
> >la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de
> >nouveau avec une brosse à dents.
> >
> >
> >
> >Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais
> >balayer l'entrée.
> >
> >
> >
> >
> >
> >Les médecins disent que je vais être capable de marcher un jour, mais que
> >je vais toujours boiter.

Une petite fille demande un jour à sa mère :
'Maman, comment la race humaine est-elle apparue?'
La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants.
C'est ainsi que la race humaine est apparue'.
Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.
Le père répond : 'Il y a très longtemps existaient les singes.
Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes.
C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.'
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande :
'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?'
'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne!'

C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie de Saint-Gédéon. Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il ?
Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question :
- Mais non de Dieu, comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches ? C'est quoi le truc ?
- Oh c'est tout simple !
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux !?!
- Meuh non. Mais ou vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux ? Pour les vaches ? Meuh... non !?!
- Alors ? Comment ?
- Ben c'est simple. Le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question : « Alors mes p'tites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du STEAK? »

La scène se passe à New-York. Un gosse (7 ou 8 ans) entre dans un magasin, et demande au vendeur :
- B'jour m'sieur. Je voudrais un fusil et un paquet de cigarettes.
Et le vendeur lui répond :
- Ton père sais que tu fumes ?

Le moine, l'oisillon, la vache et le renard.
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid.
Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire", s'interroge-t-il ? "Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."
Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.
Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué, il s'approche, découvre notre moineau, et le croque.

Trois moralités à cette histoire.
Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.
Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
Quand tu es dans la merde... ferme ta gueule.

» topic des perles du jeu